Войти
  1. ВКонтакте
  2. Facebook
  1. »
  2. »
  3. »
  4. Устами младенца
Новые публикации Скрыть панель справаПоказать панель справа

Устами младенца

2016-05-18T18:30:27+03:00 2016-08-26T17:27:33+03:00
Собеседник
  1. Офлайн
  2. Главный киномонтер
  3. 126 сообщений
  4. Репутация: 63
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 1 отправлено 18:30, 18.05.2016
Прикрепленная картинка



Прикрепленная картинка

Слушать детей – одно удовольствие, ведь порой они выдают такие фразы, что только успевай записывать. 


------------------------------------------
Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок? Не кипятись!
Собеседник
  1. Офлайн
  2. Главный киномонтер
  3. 126 сообщений
  4. Репутация: 63
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 2 отправлено 18:39, 18.05.2016
Прикрепленная картинка



  • Сестра делает биологию:
    — Какие животные ведут ночной образ жизни?
    — Погугли.
    — Нет, погуглей я не знаю.
  • Иван (6 лет):
    — А ты мне покажешь развалины Советского Союза, или там уже все убрали?
  • Говорю Феде (3,5 года):
    — Федь, а ты скоро дядей будешь.
    Увидев непонимание в глазах ребенка, поясняю:
    — У Ромы (старший ребенок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Федор.
    Дитя с полнейшим ужасом в глазах:
    — Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?
  • Маленький ребенок:
    — Мам, хочу на день рождения тампон!
    Мама:
    — А ты знаешь, что это такое?
    Ребенок:
    — Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон,
    то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать
    и вообще делать все, что тебе нравится, и никто ничего не заметит.

  • Супруга притащила детям из «Макдональдса» Хеппи Мил. Там игрушки Энгри Бердс. А сын (3 года) очень их обожает. Не вскрывая коробку,
    восхищенно смотрит на яркие картинки, нарисованные на ней,
    с безразличием к ее содержимому. Супруга:
    — А поцеловать?
    Сын, не оглядываясь на мать, с нежностью целует коробку.
  • Мы с супругой спорим. Дочка (11 лет) выдает:
    — Папа, радуйся, что у тебя такая жена. А ты, мама, радуйся, что у тебя такой муж. А то вышла бы ты замуж за алкоголика.
  • — Дима, а почему ты хочешь, чтобы у тебя родилась сестренка?
    Дима (4 года 2 месяца):
    — Тогда хоть кто-то у нас в доме будет послушный...
  • Ребенок, рассматривая наш свадебный альбом:
    — А из «замужа» обратно выйти можно?
  • Приготовила обед, муж на кухне, говорю сыночку:
    — Иди, папа покормит.
    Побежал, вернулся через секунду. Спрашиваю:
    — Что, папа не кормит?
    А малыш мне:
    — Мама, он не может, он сам кормится.
  • Кирыч катает Макса на машинке по дому. Макс описался.
    — Мама, срочно дай тряпку, утечка бензина!
  • Женя (4 года):
    — Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
    — В русском языке нет слов «отсюдова» и «дотудова».
    — А докудова есть?
  • Сестренка в саду, увидев бабочку, спрашивает у мамы:
    — Мама, это кто?
    — Бабочка.
    — А где дедочка?
  • Сын (7 лет) принимает ванну, слышу — кричит:
    — Мама, принеси мне шампунь.
    — Я же дала тебе шампунь.
    — На нем написано «для сухих волос», а я уже намочил!
  • Миша влетает на кухню эдаким изголодавшимся гусаром:
    — Папа! Налей мне чаю!
    — А что надо добавить, сынок?
    — Сахар!
  • Егорка (3,5 года) гостил у дедушки с бабушкой. Забрав его домой, спрашиваю:
    — Ты кушать не хочешь? Накормил тебя деда?
    — Не хочу. Меня деда накормил не знаю чем, но я очень хорошо покушал.
  • Племянница в этом году пошла в 1 класс.
    — Миланочка, что тебе в школе больше всего понравилось?
    — Пюре с котлетой.
  • Алина (3 года 9 месяцев) вечером:
    — Мама, не хочу в садик. Хочу лучше в школу или на работу, — мечтательно: — А лучше всего замуж!!!
  • Сын (4 года) сидит за столом, ест и рассуждает:
    — Я буду хорошо есть, и у меня будет большая попа!
    — А зачем она тебе такая?
    — Чтобы в унитаз не проваливаться!
  • Спросил племянника:
    — Сколько лет твоему папе?
    — Шесть.
    — Как это шесть?
    — Ну, он же стал папой, только когда я родился.


------------------------------------------
Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок? Не кипятись!
Опытный
  1. Офлайн
  2. Владелец
  3. 527 сообщений
  4. Репутация: 89
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 3 отправлено 05:49, 19.05.2016
Прикрепленная картинка



Трехлетний Арсений спрашивает: - Папа, а ты боишься, когда гроза на небе?
- Нет, сынок. Я же мужчина! А ты?
- А я мужчина, когда салют на небе!
Собеседник
  1. Офлайн
  2. Главный киномонтер
  3. 126 сообщений
  4. Репутация: 63
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 4 отправлено 13:26, 19.05.2016
Прикрепленная картинка


Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

***


Читаю стихотворение дочке:
— Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого...
Дочка так спокойно продолжает:
— И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.

***

Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет):
— Попрощайся.
— Я вас прощаю!

***

Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее кореш (3 года 8 месяцев) подходит, гладит по голове и утешает:
— Не плачь, до свадьбы доживешь...

***

Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:
— Что сказать надо?
— А вы его помыли?

***

Ребенок, когда играет в отправление поезда с вокзала, объявляет:
— Обнимание-обнимание, поезд отправляется...
Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале.

***

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?


------------------------------------------
Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок? Не кипятись!
Собеседник
  1. Офлайн
  2. Вип
  3. 135 сообщений
  4. Репутация: 38
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 5 отправлено 14:45, 19.05.2016




Митя учится в пятом классе. Труды теперь отдельно от девочек. Мальчишки чего-то строгают, девчонки учатся готовить.
Митя рассказывает:
- Сегодня девочки делали бутерброды, угощали. Только я не ел... Другие ели, а я нет...
- Почему?
- Да ну... - и доверительно так, полушёпотом - отравят ещё...

* * *
Сын (3,5 года) клянчит лакомство:
- Папа, дай мне конфету, пожа-а-алуйста!
- Ты же только что съел свою пару конфет. Не дам.
Ходит, думает. Подбегает снова.
- Папа, а ты можешь представить, что я не ел конфет? Ну, представь, представь!
- Представил. И что?
Корчит жалобную физиономию.
- Папочка, я так давно не ел конфеток. Дай мне, пожа-а-алуйста.
- Но ведь ел же.
- Папа! Сильнее представь!!!

* * *
5-летний Максим и его 4-летняя сестрёнка Алиса едят салат из капусты.
После трапезы мальчик обращается к Алисе:
- Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.
- Нет, - поправляет его девочка. - Козёл здесь один. А я - зайчишка.

* * *
- Мам, а что такое шедевр?
- Ну, это что-то такое выдающееся, необычное.
- Тогда я тоже шедевр. Я на сервант залазить умею!

* * *
- Настя, покажи-ка мне свой дневник.
- Не покажу!
- Почему?
- Не хочу, чтоб меня карманных денег лишали!

* * *
Сын в 10 лет верил в Деда Мороза. В школе уже ребята смеются. Решили рассказать, что нет его.
- А кто тогда снег на подоконник сыпал?
- Мы с папой.
- И подарки вы покупали?
- Мы.
- Вот вам делать-то нечего...

* * *
Катя (3 года 3 месяца) с бабушкой на базаре. Бабушка купила бублик. Катя
отломала два кусочка бублика и положила бабушке в сумку. Сказала:
- Это маме и папе.
Доела свой бублик и полезла бабушке в сумку за ещё одним кусочком:
- Мама с папой поделятся.

* * *
Сидим обедаем, рассказываю жене чего в мире происходит.
- Вот, Абрамович со своей женой разводится. А у них пятеро детей. Интересно, как он будет свои 17 миллиардов долларов делить?
В разговор вклинивается дочка (8 лет):
- Чего тут думать! Жене - миллиард, каждому ребёнку по миллиарду, и у
него останется (следует сложный подсчет в уме) 11 миллиардов.
Жена:
- Что-то несправедливо. Почему этому Абрамовичу больше, чем другим оставлять?
Дочка:
- А чтоб ему было что делить, когда в следующий раз будет разводиться!

* * *
Племянник (4 года) сидит задумчивый, в печали.
- Малыш, что случилось?
- Не хочу взрослеть.
- Ну, ты что? Взрослым быть весело и интересно.
- Да, надо в школу ходить. Потом в институт. Потом на работу... А я дорогу не знаю!!!

* * *
Едем в маршрутке. Анфиса (5 лет):
- Мама, мне понравился этот молодой человек! Когда я вырасту, я на нём женюсь!
- Ну, он же с девушкой, дочь.
- Так она состарится скоро!

* * *
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь.
- А что, он к тому времени сам не докpасит?

* * *
Сижу на очередной диете. Кормлю семью ужином, глотая слюни. Делаю вывод:
- Так, надо попить кофе.
Рома (12 лет):
- Почему?
- Потому, что кофе отбивает желание поесть.
- Мама, желание поесть отбивает только еда!

* * *
Бабушка общается с пятилетним внуком:
- Славушка, ты любишь меня, твою бабушку?
- Люблю.
- А за что ты меня любишь?
- Да так, на всякий случай...

* * *
В магазине покупаю хлебушку. Кассир, молодая девушка с нарощенными расписными ногтями, пробивает. Ася что-то бурчит под нос.
- Асяня, если ты хочешь, чтобы тебя услышали, говори громче!
Японские боги, кто ж меня за язык тянул...
- Мама, мама, а какие у тёти ногти большие и синие! Это даже не ногти, а когти! Давно, наверное, не стригла, да?

* * *
У знакомых девочка Маша 6 лет. Семейный ужин, все за столом, бабушка спрашивает Машу:
- Маша, а ты с мальчиками в садике дружишь?
- Нет, я с ними тр**аюсь, - отвечает Маша и продолжает трапезничать.
За столом минута молчания. Наконец, оправившись от шока, бабушка спрашивает:
- Маш, а это как?..
- Как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по башке трах-трах-трах...

* * *
- Ма-а-ам, я пить хочу. Только не молоко... И не чай... Компот. Или сок. А лучше шоколадку...

* * *
Софья (4 года 7 месяцев) собирается в садик взять куклу. Я разрешаю только с
условием, что она не будет жадничать, даст другим тоже поиграть. Вечером
забираю:
- Ну что, другим детям давала играть?
- Мама, у меня такая непослушная кукла! Я её деткам давала-давала, а она боялась к ним в руки идти!

* * *
Еду как-то с работы автобусом. Заходят через передние двери две мамы со
своими дочками, лет по восемь. Мамы садятся и, так как свободных мест
возле них нету, отправляют дочек в конец салона. Те садятся передо мной,
и я вынужден до конца поездки слушать их второклассную болтовню. Но уже
перед самой моей остановкой у них проскакивает просто шедевр:
- Оля, а твоя мама суп пересаливает?
- Да.
- Вот и моя тоже... Значит, влюбились...
- И что?
- Будут у нас скоро новые папы!

* * *
Каждое утро несёмся в садик. Говорю дочери (2,5 года):
- Когда-нибудь я из-за тебя опоздаю на работу, и начальник будет ругать меня. Знаешь, какой он злой? Знаешь, как будет кричать?
- "Я тебя не люблю" будет кричать? Да?

* * *
Дочь 6 лет:
- Мамочка, расскажи, как делают бумагу.
- Из деревьев.
- Нет, ты мне расскажи как.
- Я не знаю...
- (ворчит себе под нос) Мать называется, ничего не знает...

* * *
Даша выходит из своей комнаты со скорбной миной:
- Мама, у меня почему-то животик болит.
- Дашунь, надо подумать, что ты съела и больше тебе этого не давать.
Мгновенная реакция:
- Это наверное каша, мамочка!

* * *
Проходим мимо трансформаторной будки, на которой какой-то извращенец яркой
зелёной краской нарисовал... мужское достоинство. Лада (4 года)
заинтересованно спрашивает:
- Мама, а что это?
Пока мама включает изобретательность, дитя выдвигает свою версию:
- Хм... Похоже на мороженое! Мам, это мороженое?
- Да, солнышко! - хватаюсь я за "спасательный круг".
- Мама, а зачем его здесь нарисовали?
- Ну, наверное, кто-нибудь очень сильно хотел мороженого, вот и нарисовал...
Дитя ещё раз задумчиво осматривает "шедевр эротического искусства" и резюмирует со вздохом:
- Понятно... Чего хотел - то и нарисовал!

* * *
Племянник (3,5 года) называет свою бабушку (мою маму) - баба, так проще и
быстрее. Сидит, смотрит телевизор. Бабушка моет посуду после ужина. Тут
по телевизору идёт реклама средства для мытья посуды в посудомоечной
машине, и там такая фраза: "Я женщина, а не посудомойка!".
Бабушка, находясь в этот момент в роли "посудомойки", со вздохом повторила эту
фразу за телевизором. Племянник поворачивается и с хитрой улыбочкой
такой:
- Ты не женщина, ты баба!

* * *
Полина (2 года):
- Мама! Ты писаешь на диван?
- Что ты! Что ты! Мама всегда - только на горшок...
Молчит, обдумывая. Потом тоном человека, дающего добрый совет:
- А ты попробуй на диван! У тебя получится...

* * *
Дочка:
- Тетя Люда, а почему дядя Алик не подметает?
Соседка:
- А он не умеет.
Дочка:
- А мой папа все умеет: подметать, готовить, детей делать... Хотите, он и вам девочку сделает?

* * *
Диалог Полины (4 года) и её учителя музыки. Полина:
- А сколько тебе лет?
- Мне 65 лет, Полина, это на 61 год больше, чем тебе.
- А у тебя жена есть?
- Есть.
- А муж у тебя есть?
- Нет.
- А раньше был у тебя муж?
- Нет, никогда не было.
- А дети у тебя есть?
- У меня дочь и два сына.
- Это плохо!
- Почему же это плохо? Все они закончили университет, работают.
- Да потому, что если у тебя мужа нет и не было, а дети есть - это очень плохо!

* * *
Дети не слушаются. Рассердилась.
- Делайте, что хотите!
Через минуту подходит ко мне младшая, рыдая:
- Мама, я не хочу делать, что хочу!!!

* * *
Малышу было около двух лет. Проверяем с женой знание анатомии.
- Это глазки.
- Это ушки...
- Денис, а это что? - показывая на ресницы.
Секундное замешательство.
- Щёточка!

* * *
Приятель купил щенка для своего 6-летнего сынишки. Назвали песика Шариком.
Любимое занятие собачонки - крутиться на ковре, гоняясь за своим
хвостом.
Как-то сынишка с мамой гуляли во дворе и встретили дядечку с добродушным псом, у которого был купирован хвост - одна пипка торчит.
Малыш погладил собаку и тут же поделился озарившей его догадкой:
- Мам, смотри, а он в детстве ловчее был, чем наш Шарик.

* * *
Мой семилетний сын с глубокомысленным видом:
- А знаешь, мама, я подумал: пускай Игорь женится на Алине, а я женюсь на Танюше...
- Почему ты так решил? - Пытаюсь не выдать даже намёка на улыбку.
- Потому что Игорь умный и Алина умная.
Мысль в голове: Так, а вы с Танюшей значит...
Он:
- А я - на Танюше, потому что она красивая и я красивый!

* * *
Пришли с Сашей (8,5 лет) в поликлинику брать справку в школу после ветрянки. Врач:
- Даю тебе освобождение от физкультуры на полмесяца.
Сашка:
- Это что такое?
- На физкультуру не будешь ходить полмесяца.
- Нет, не надо от физкультуры. Дайте лучше освобождение от русского и математики!

* * *
Борис (3,5 года):
- Мама, у меня ножка болит.
- Какая?
- Не знаю... Они же одинаковые!

* * *
И кто сказал, что перлы выдают только маленькие дети?
Моя дочечка, 24-х лет отроду, готовясь к экзамену, говорит:
- Мам, принеси кусочек сырка.
- Ты что, голодная?
- Да нет, просто во рту скучно..


------------------------------------------

Собеседник
  1. Офлайн
  2. Главный киномонтер
  3. 126 сообщений
  4. Репутация: 63
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 6 отправлено 11:07, 23.07.2016
Прикрепленная картинка


Дочке пять лет. Увлечённо играет в принцессу. Сегодня заявила, что мы все должны называть её "Ваше Высочество" и кланяться.
На что жена тут же выдала:
- Доча, если ты принцесса, значит, я, твоя мама - королева. И ты должна ко мне обращаться "Ваше Величество".
Дочка задумалась и сказала:
- Да, мамочка, ты права... Пойду порисую.

Прикрепленная картинка


Сегодня утром в лифте вижу - папа держит на руках дочку Вику (6 лет). Ребёнок дремлет на плече родителя. Это они так в детский сад идут. Папа спрашивает:
- Вика, может ножками пойдёшь?
- Нет, не пойду!
- Почему?
- У меня ножки ещё спят!

Прикрепленная картинка


Вера:
- Достал меня наш математик своими придирками! Всё ему не так, постоянно цепляется!
- За что цепляется?
- Да за всё! Вот даже сегодня, лежу я на парте, никого не трогаю…

Прикрепленная картинка


На ресепшене сидит папа с сыном (около 5 лет). Сыну только что лечили зуб. Далее папа говорит:
- Ты опять сегодня плакал, больше не пойду с тобой сюда, будешь один ходить.
Сын, обиженно:
- Я не плакал.
- Да? И что же ты делал? Я же слышал.
Сын, после недолгого молчания:
- Я страдал.

Прикрепленная картинка


Бабушка говорит Раде (2,5 года):
- Рада, дай конфетку.
- Не дам.
- Не дашь, я буду плакать.
- Плачь.
- У-у-у.
Смотрела, смотрела на бабушку и говорит:
- Не так.
- А как?
- А сопли где?

Прикрепленная картинка


Женя (4 года):
- Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
- В русском языке нет слов отсюдова и дотудова.
- А докудова есть?

Прикрепленная картинка


Таня говорит:
- Я так завидую своему будущему мужу.
- Почему?
- Потому что у него буду Я!

Прикрепленная картинка


Дочка (3 года 8 месяцев):
- Папа, у меня же сегодня праздник?
- Да. День защиты детей.
- Гости придут?
- Нет, Дарина. Середина недели. Какие гости?
- Надо, чтоб пришли. Надо много гостей.
- Зачем тебе гости?
- Мне подарки необходимы!

Прикрепленная картинка


Лера (3 года) говорит папе:
- Папа, я тебя люблю!
Папа молчит, смотрит телевизор. Она опять:
- Папа, я тебя люблю!
Муж, тихо, не отвлекаясь от просмотра:
- Я тоже тебя люблю.
А Лерун ему возмущённым тоном:
- Папа, я тебя громко люблю, а почему ты меня тихо любишь?!

Прикрепленная картинка


Приготовила обед, муж на кухне, говорю сыночку:
- Иди, папа покормит.
Побежал, вернулся через секунду. Спрашиваю:
- Что, папа не кормит?
А малыш мне:
- Мама, он не может, он сам кормится.


------------------------------------------
Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок? Не кипятись!
Собеседник
  1. Офлайн
  2. Главный киномонтер
  3. 126 сообщений
  4. Репутация: 63
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 7 отправлено 18:23, 27.07.2016

Прикрепленная картинка


- Мам, приготовь омлет!
- Сам приготовь, ты же умеешь.
- Ну, мам, ну пожалуйста!
- А если бы меня не было дома, ты бы сделал омлет сам?
- Ну... Сделал бы.
- Вот и представь, что я ещё не пришла с работы...
- Мама... - сын нежно заглядывает мне в глаза. - Ну, я же тебя вижу!

Прикрепленная картинка


Моей племяше два года.
- Леночка, какие "волшебные" слова ты знаешь?
- Спасибо, пожалуйста, дай сюда...

Прикрепленная картинка


Вова (3 года):
- Мама, а зачем на дороге эти полоски? - показывает разметку на дороге.
- Это чтобы водители видели, где им ехать, и не выезжали на встречную полосу.
- А если водитель слепой?

Прикрепленная картинка


Мой сынок увлекается палеонтологией и животным миром. Как-то утром я наклонилась к нему, чтобы поцеловать, а он мне говорит:
- Мамочка, от тебя так чудесно и вкусно пахнет!
Я спрашиваю:
- Чем же?
Жду в ответ "духами", а он отвечает:
- Динозаврами...

Прикрепленная картинка


Вячеслав лет в 5:
- Эх, нет счастья в этой жизни...
- Почему?!
- Ну, руками-то его не потрогаешь.

Прикрепленная картинка


У меня горе! У меня пальчиков не хватает, чтобы годики свои показать!

Прикрепленная картинка


Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина - обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает:
- Это кто?
- Это жена павлина.
Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла:
- А он ее хоть любит?

Прикрепленная картинка


Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумленный увиденным:
- Мальчик, ты чей?
Сын, немного подумав:
- Ваш был.

Прикрепленная картинка



Сын (3,5 года) не ест мясо. Сейчас подходит и спрашивает:
- Мне салат делаешь?
- Да, - стараюсь спиной прикрыть ингредиенты.
- Помельче мясо режь, чтобы я не понял.

Прикрепленная картинка


Приходила в гости племянница (10 лет). Сидим за столом, общаемся. Зашёл разговор про лето, отдых, речку, купание. Спрашиваю:
- Ты плавать-то умеешь?
- Конечно умею! С восьми лет! С тех пор, как бабуля мне жилет не застегнула.

Прикрепленная картинка


День города. Народ поодиночке и семьями широким потоком идёт к центральной площади.
Молодая пара идёт под ручку, прихлёбывая пиво из бутылок.
Впереди идёт их пятилетний сын, обиженное лицо, руки за спиной, и громко, чтобы все слышали, бормочет:
- А я, когда вырасту, пиво пить не буду. И покупать его не буду. Я мороженое буду покупать... Своим детям.








------------------------------------------
Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок? Не кипятись!
Собеседник
  1. Офлайн
  2. Главный киномонтер
  3. 126 сообщений
  4. Репутация: 63
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 2 | сообщение № 8 отправлено 09:53, 30.07.2016
Бабуся:
- Саша, думай, прежде чем отвечать! Голова-то тебе для чего дана?
- Бантики завязывать!

Прикрепленная картинка


Ехали в выходные всем семейством домой. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает. Вдруг говорит мужу:
- Папа, ты маму за руль не пускай...
Папа хмыкнул, я хотела уже выдать тираду по поводу того, что я и сама не сяду, и вообще... А ребёнок, между тем, продолжает:
- ... а то я не хочу умирать во сне!

Прикрепленная картинка


Утро. Тата с Сашей идут умываться.
- Тата, возьми меня на ручки.
- Ну, вот тебе на, ты же большая, можешь ножками ходить.
- Я устала.
- Устала? Ты же только встала!
- Мне гусь приснился, я его всю ночь гоняла и устала!

Прикрепленная картинка


Каждый вечер отмечаю, что на улице всё больше комаров, прилетают, садятся на антимоскитные сетки на окнах, смотрят в комнаты...
Дочь (8 лет):
- Бедненькие, кушать хотите?

Прикрепленная картинка


Илюша (4,5 года):
- Мама, а кто такой "Человек-невидимка"?
- Ну, это такой человек, который вроде бы есть, но его не видно.
- А, это как наш папа: вроде бы есть, но весь день на работе!

Прикрепленная картинка


- Мам, а есть учителя, которые преподают сразу географию, историю, литературу, математику?
- Нет.
- А биологию, русский, английский?
- Тоже нет.
- А как тогда они хотят, чтоб я один знал географию, биологию, историю, математику и всё остальное?!

Прикрепленная картинка


Лялен (5 лет) обожает, когда её красой восхищаются. Восторги объективно обоснованы, красотка получилась.
Приходит с развивашки в печали и расстройствах, жалуется:
- Ма-а-ам, мне сказали, что я умная (надувает губы), а что красивая, не сказали...

Прикрепленная картинка


У друзей сын (2,5 года) спрашивает:
- Пап, а чьи это лыжи в шкафу стоят?
- Какие лыжи?
- Ну там, в шкафу лыжи стоят.
- Да где, какие лыжи?
- Ну там, в шкафу в коридоре лыжи стоят.
- Да нет там никаких лыж!
Задумчиво:
- Надо купить...

Прикрепленная картинка


Четырёхлетняя Даша играет с папой и старшей сестрой в настольную игру. Проиграв, в слезах бежит жаловаться маме. Мама утешает её:
- Малыш, ну не плачь. Надо уметь проигрывать.
Даша на это отвечает:
- Проигрывать я и так умею - уже два раза проиграла!

Прикрепленная картинка


Сын (3 года) большой любитель макарончиков. Просит их всё время, днём и ночью. Сегодня обед, предлагаю:
- Это есть готовое, это...
- Мам, свари макарончики, зелёные.
- С чем будешь их?
- Просто макарончики.
Сварила, положила в тарелку, дала вилку... Упорно продолжаю свой опрос с мыслью: "чтоб дитё не голодало"...
- Что тебе к ним дать ещё? Яичко, сыр, помидорку, салатик, супчик...
Ребёнок очень терпеливо ждёт окончания монолога и так тихо выдаёт:
- Ложку, мам.

Прикрепленная картинка


- Папа, давай съедим шоколадку!
- Давай! Как делить будем?
- Половину тебе, половину мне, а остальное - маме!





------------------------------------------
Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок? Не кипятись!
Собеседник
  1. Офлайн
  2. Главный киномонтер
  3. 126 сообщений
  4. Репутация: 63
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 2 | сообщение № 9 отправлено 16:48, 05.08.2016
Прикрепленная картинка


Танюше два года. Научили её - прежде чем что-либо взять, надо спросить: "Можно?" - и, если разрешат, только тогда это можно брать.
Таня это поняла по-своему. Подходит к чему-либо, ручки за спину, спрашивает:
- Можно?
И тут же сама себе разрешает:
- Можно!!!
И берёт...

* * *
Сын Тимур (3,5 года) рассказывает по дороге из сада:
- А у Саши зуб сегодня выпал.
- А что такое, почему?
В задумчивости:
- Стареет, наверное...

Прикрепленная картинка


- Алина, ты что, упала с велосипеда?
Возмущённо:
- Нет!
- А чего же ты так долго не выезжала из-за кустов?
- А-а-а, это просто велосипед упал! - и потише: - А я на нём осталась...

* * *
- Сынок, ты почему ешь шоколад так быстро? Забыл, что у тебя есть братик?
- Нет, не забыл, потому и тороплюсь!

Прикрепленная картинка


Сейчас во двор забегают дети с воспитательницей, она как крикнет на весь двор:
- Дети! Что нельзя делать?!
Дети, хором:
- Кричать!!!

* * *
Даша (4 года) заявляет маме:
- Когда я вырасту, я женюсь на папе.
- Дашенька, а как же я? Папа уже женат на мне.
Дочь, неподдельно удивляясь:
- Так ты что же, не поделишься?!

Прикрепленная картинка


- Мама, а кто такой ангелочек?
- Ну, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?

* * *
Спрашиваю дочку (5 лет):
- Кто съел всё печенье?
- Ниндзя.
- Что-то я их не вижу.
- А их никто не видит...

Прикрепленная картинка


Моему сыночку было 2,5 года. Шло активное приучение ночью спать без памперса, вот лежим с ним, разговариваем:
- Денечка, вот смотри, мама спит без памперса...
На что он мне:
- Молодец, иди, возьми на кухне конфету.

* * *
Ксюша (3 года) только начала говорить понятно. Когда мы гуляли, я её спросила:
- Почему самолёт летает?
- По небу.
- А почему кораблик плавает?
- По воде.
- А почему Ксюша ножками ходит?
- Потому что велосипед дома забыли!

Прикрепленная картинка


Отпускаем гулять одного. Шесть лет ребёнку, сломав глаза следим за ним с балкона. Возвращается огорченный, далее диалог:
- Мне на улице тётенька сказала, что у меня кофта девчачья.
- А ты что ответил?
- Что у неё усы как у папы!

* * *
Было это в 2003 году. Мой сынишка шёл в первый класс. И вот стоим мы на линейке, все счастливые, фотографируем его. И тут он выдаёт фразу, громко, вслух:
- Ну, вот и кончилась жизнь!
Ржали все!

Прикрепленная картинка


Первый раз в деревне, девочка видит корову, долго смотрит и говорит:
- И главное на каблуках!

* * *
Оксана поехала на дачу. Мама ковыряется в грядках в известной позе огородника. Оксана играет за спиной:
- Мама, мама, смотри!
Мама, не разгибаясь:
- Смотрю, дочка.
- Нет, мама, ты глазами смотри!

Прикрепленная картинка



Даше 5 лет.
- Даша, быстренько надень тапочки, ты же кашляешь, - строго говорит мама.
- А я и в тапочках кашляю, - грустно говорит Даша.

* * *
Когда я была беременна, Влад (5 лет), гладя мой живот, спрашивает:
- А ребёночку в животе темно?
- Темно, - отвечаю я
- Открой быстрее рот.
Открываю. А он мне:
- Вот так и ходи!

Прикрепленная картинка


Егор (10 лет) будит младшего брата:
- Максим, вставай! Тебя ждёт детский сад и полное разочарование в жизни!


* * *
Шёл мимо площадки, там много детей было. Но больше всего запомнилась одна девочка. Она закричала, да так, что вся улица услышала:
- Папа, или ты быстро подойдёшь ко мне, или я попрошу бабушку опять приехать на неделю!
И папа побежал...

Прикрепленная картинка



------------------------------------------
Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок? Не кипятись!
Собеседник
  1. Офлайн
  2. Главный киномонтер
  3. 126 сообщений
  4. Репутация: 63
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 1 | сообщение № 10 отправлено 13:03, 16.08.2016
Прикрепленная картинка


Софья (3 года 9 месяцев):
- Мама, я боюсь замуж одна выходить... Ты пойдёшь со мной?

* * *
Сидим дома, смотрим краем глаза сериал "Отчаянные домохозяйки".
Вадька (4,5 года):
- Мам, а что такое "отчаяние"?
- Ну, это когда человеку плохо, грустно, тяжело на душе.
Подумал.
- Это когда женишься, что ли?

* * *
Про театр:
- Баба-Яга хотела съесть Терёшечку, но не успела...
- Почему?
- Антракт!

Прикрепленная картинка


Маша (3,5 года):
- Будни, потому что будят!


* * *
13-летняя девочка в цирке:
- Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь
развлекался, катаясь на самокате?!

* * *
Ёлка в садике. Дедушка Мороз начинает читать стишки, детки должны
сказать продолжение.
- Тянем дружно ушки вниз, наша ёлочка...
Димин голосок на весь зал:
- Заткнииись!

Прикрепленная картинка


Приехала бабушка и спрашивает Филиппа (6 лет):
- Какие подарки ты, внучок, под ёлочкой нашёл?
- Машинку, шахматы и книжку.
- Это столько подарков тебе Дед Мороз принёс?
- Думаю, Дед Мороз мне только машинку принёс, а шахматы и книжку
точно мама подсунула!

Прикрепленная картинка


Вероника, моя дочь, очень плохо ходила в туалет (прошу простить за
подробность). Пошли мы с ней к психологу. Психолог прописала занятия
всей семье. Пришли папа, старший сын, я и Вероника. Ей 3 года.
Психолог:
- Надо разыграть сказку, где все какают и потом все очень счастливы.
В какую сказку будем играть?
Вероника:
- Кьясную шапочку!
Распределяем роли: папа - охотник, мама - бабушка, сын-волк.
- А ты, доченька, кем будешь?
- Внучкой!
- А как тебя зовут? - спрашивает психолог.
- Неваничка! (Вероничка - плохо говорит дочка)
- Правильно! Правильно! ВНУЧКА-НЕВОНЮЧКА! - обрадовалась психолог.
Папу с трудом отскребли от ковра. Больше к психологу не ходили...

Прикрепленная картинка



------------------------------------------
Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок? Не кипятись!
Опытный
  1. Офлайн
  2. Владелец
  3. 527 сообщений
  4. Репутация: 89
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 1 | сообщение № 11 отправлено 07:26, 21.08.2016
Прикрепленная картинка

Собеседник
  1. Офлайн
  2. Главный киномонтер
  3. 126 сообщений
  4. Репутация: 63
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 12 отправлено 17:27, 26.08.2016
Прикрепленная картинка


Сын (4 года) был у деда на даче. Объясняли, почему падают яблоки с дерева. Через день увидел, как упала муха.
- Созрела! - сообщил нам.

Прикрепленная картинка


Внук говорит:
- Бабуля, давай с тобой поиграем в зоопарк.
Бабуля интересуется:
- А это как?
- Я буду медведем, а ты будешь той бабушкой, что ему конфеты кидает!

Прикрепленная картинка


В очередной раз, когда я ругала свою дочь за капризы, сказала ей:
- Вот вырастешь, выйдешь замуж, уйдёшь жить к мужу и родишь своих детей. Вот тогда вспомнишь маму!
А она мне ответила:
- А кто тебе сказал, что я уйду к мужу? Я его к нам приведу!

Прикрепленная картинка


- Как тебя зовут?
- Никита.
- А полностью?
- Никита Николаевич!
- А маму как полностью зовут?
Немного подумав:
- Мама Никиты Николаевича!

Прикрепленная картинка


Вышли с сыном на прогулку, идёт, что-то обдумывает и говорит:
- А помнишь, мама, я когда-то попросил тебя что-то мне купить, а ты сказала "в следующий раз"?
- Ну, допустим, помню...
- Так вот, следующий раз уже начался!


------------------------------------------
Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок? Не кипятись!
 
Перейти
Найти

Доступ закрыт.

  1. Вам запрещено отвечать в темах данного форума.

Изменения статуса

  1. профиль RIP: AVI - 745 MB 21:08, 26.03.2018
  2. профиль Плохо переношу острое и тяжелую мебель. 14:07, 08.08.2016
  3. профиль Чэшырскі кот 18:58, 17.02.2016
  4. профиль Каррамба.... 03:12, 15.02.2016
  5. профиль Добрая пчёлка 06:45, 05.02.2016