По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

********************************************************************************
Немного устал быть не миллиардером.

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

- Алло, привет!
- Привет!
- Чё бухал вчера?
- Да.
- Заметно!
- А позвольте спросить, в каком это месте так заметно?
- Тебя, сука, третий час на работе нет, вот и заметно!
------------------------------------------------------------------------------

— Девушка! Прекратите жрать!
— О, вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мой коньяк........
******************************************************************

- Доктор, жена постоянно пилит, что от меня плохо пахнет.
- Вам надо мыться почаще.
- Но я и так часто моюсь.
- Как именно?
- Сначала начинаю с головы - и вниз до упора. Потом мою ноги - и вверх до упора.
- Все понятно. Идите домой и мойте упор.
*********************************************************************************


Когда бабушка весь день смотрит идиотский российский сериал-мелодраму по "России", у
меня три стадии: отрицание, насмешки над тупостью сериала и, наконец, я смотрю сериал вместе с ней.

---------------------------------------------------------------------------------


Любвеобильные девушки одеваются очень смело, ну чтобы раздеваться не очень долго.
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""



- У тебя есть лед для виски?
- Да, вон, пойди на крыльцо, сорви пару сосулек!
-----------------------------------------------------------------------------

Ценность первого мужа   -  познается после третьего развода.......

*********************************************************************************



- Слыхал? Курс евро упал на рубль.
- Сильно придавил?
---------------------------------------------------------------------------------


...дцать лет назад смотрел "Терминатор", и только сейчас задался вопросом :   Зачем роботу солнцезащитные очки?

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""



Не перестаю удивляться, насколько юридически грамотнее становится наша пресса. Вот раньше писали: "Дал взятку следователю". А теперь пишут:
"Заключил сделку со следствием".

*********************************************************************************

Мужик приезжает в нудистский отель по путевке. 
Администратор ему:
- Раздевайтесь, проходите! 
Мужик разделся подходит на ресэпшен а там офигенно-красивая голая девушка... 
У него от всего этого случилась эрекция. Девушка ему:
- Здравствуйте! Вы меня звали? 
мужик:
- Нет. 
- А-а-а, Вы новенький! У нас тут принято-если при виде женщины у мужчины встает, значит он её зовёт... 
Они идут в номер и там занимаются сексом. 
После, мужик довольный, полный удовлетворения идет в душ. Моется, немного расслабился и пукнул.
Сзади раздаётся грубый мужской голос: 
- Ты меня звал? 
- Нет... 
- А-а-а, ты новенький... У нас, если мужчина при другом мужчине пукнул, он его зовет... 
После чего нагибает его и имеет. 
После всего этого мужик выходит из душа собирает вещи и говорит администратору: 
- Я уезжаю домой, денег мне возвращать не надо, просто я уезжаю... 
- Ну почему же? Вы не были у нас и дня? 
- Понимаете... Мне 50 лет, эрекция у меня бывает раз в полгода, а пукаю я раз 20 на дню, а ещё и кашляю постоянно...




Хочу достичь того же уровня самоиронии, что у производителей сухариков со вкусом красной икры. 



Сначала про обновление до Windows 10 сообщал маленький значок в панели задач,
потом стало появляться небольшое всплывающее окошко, теперь открывается
назойливое окно почти во весь экран...
Боюсь, что скоро начнет звонить господин Гейтс и уговаривать обновиться, а если и тогда не
соглашусь, то однажды в квартиру вломятся суровые мужики в черных
костюмах и с паяльниками в руках, и заставят обновиться во что бы то ни
стало.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Поздно вечером собирается Красная Шапочка к бабушке в гости. Ее спрашивают:
— Ты не боишься?
— А че бояться, то? Дорогу я знаю, ceкc люблю!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
— Пап, а 4 туза — это хорошо?
Батя сквозь зубы:
— Да. Хорошо. 
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
— Жаль, что у тебя их не было.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

На пляже две барышни оценивающе разглядывают симпатичного молодого человека. Одна у другой интересуется:
- Ну, что ты думаешь об этом парне?
- Судя по царапинам на его спине, это очень даже хороший парень. 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Сема, ну как тебе не совестно быть настолько бестактным, а еще другом называешься! Я рассказываю, что моя жена беременна, а ты спрашиваешь от кого.
- Ох, прости, пожалуйста, я думал, что ты знаешь.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~`
Заболел старый богатый дядюшка. Вся семья со скорбными лицами расположилась вокруг кровати. Заходит врач, осматривает больного. Тут из толпы раздается робкий голос:
- Доктор, скажите, пожалуйста, у нас есть хоть какая-нибудь надежда?
- Боюсь, что нет. Это обыкновенная простуда. 
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~



- Соломон Яковлевич, у меня для вас имеется обалденное предложение. А давайте-ка откроем ювелирный салон в каком-то фешенебельном месте, например, на Пятой авеню!
- О нет, я думаю лучше поступим по другому: вы будете открывать, а я за углом на шухере побуду. 
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Одна подружка говорит другой:
- Сегодня разместила на сайте знакомств объявление.
- Что написала?
- Ищу красивого, стройного мужчину, получающего зарплату в долларах.
- Ты что идиотка? Ты курс видела?! На хрена тебе еще красивый и стройный! 
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

***************************************************************************

Встречаются два бывших одноклассника, один другого спрашивает:
- Слышал, ты все-таки женился на Соньке? Ну и как из нее жена?
- Да нормальная. Хозяйственная, готовит хорошо, мозг не выносит, все путем.
- А в постели-то как? Научила чему-нибудь новому?
- Да! Пододеяльник заправлять… 
***********************************************************************

Помощник приводит шефу знакомиться новую секретаршу. Та необычайно хороша собой: блондинка, ноги от ушей и все что надо в наличии шикарного размера. Начальник моментально принял боевую стойку, мечтательно закатил глаза и с распростертыми объятиями двинул в ее сторону. Тут помощник наклоняется к нему и говорит:
- Пятеро детей, Николай Степанович!
- Да что вы! Такая молодая, а уже пятеро детей…
- У вас, Николай Степаныч, у вас! 
****************************************************************

На уроке учительница говорит детям:
- Сейчас мы с вами будем решать сложную логическую задачу, записывайте внимательно.
- Летели два крокодила, один красный, другой на запад. Встречают они селедку, та на дереве сидит и грызет орешки. Пообщались они 5 минут и пролетели еще 10 километров. Надо ответить на вопрос - сколько мне лет.
В классе молчание, затем Вовочка смело тянет руку.
- Вам, Марь Иванна, 24 года.
- Вот молодец какой, Вовочка! Садись «пять». А теперь объясни нам, как ты догадался.
- А когда я дома чушь несу, папа называет меня полудурком, а мне 12 лет. 
*****************************************************************************

Мужик после аварии лежит в больнице. В палату заходит врач и говорит:
- Так, товарищ Козюльский, ну что, почечку вам придется удалять.
Пациент в ужасе:
- Доктор, а это обязательно, я ведь вроде не очень пострадал?
- Ну как не очень, очень! Фара вдребезги, капот в гармошку, бампер уже не склеить, «Лексус» который вы разнесли совсем свеженький. Страховка ремонт не покроет. Так что готовьтесь, батенька, к операции. 
***********************************************************************

Ворона сидит на ветке, в клюве у нее, как положено, кусочек сыра. Мимо пробегает лисица:
- Ворона, скажи, а пойдешь ли ты на выборы?
Та, мужественно стиснув челюсть, молчит. Лиса не отстает:
- Ворона, а где твоя гражданская сознательность, ты чего молчишь, скажи, будешь голосовать за новую власть?
Тут птица не выдержала и каркнула:
- Даааа!
Сыр, конечно, выпал, дальнейшее развитие событий всем известно. А вот бедная ворона сидит и думает:
- Интересно, а если бы я ответила «нет», что-нибудь бы изменилось? 
*****************************************************************************

После кораблекрушения команда в составе одних мужчин оказалась на необитаемом острове. Когда они пришла в себя и немного обжилась, обнаружили, что в прямой видимости есть еще один остров, на котором одни только женщины. Разновозрастная компания стала строить планы.
Двадцатилетние:
- Давайте, скорее поплыли, тут недалеко, пол часа и мы там!
Тридцатилетние:
- Не будем торопиться, давайте построим плот или лодку и на ней поплывем.
Сорокалетние:
- Подождем, наверняка они сами сюда скоро доберутся.
Пятидесятилетние: 
- Ну что вы суетитесь, нам и отсюда все прекрасно видно. 
******************************************************************************

- Здравствуй, подружка дорогая! Сколько лет мы с тобой не виделись! Что происходит, как здоровье?
- Тебе, на самом деле, интересно? Тогда начну с анализов. 
***************************************************************************

Мужик торопится на важное совещание, ужасно нервничает, не может найти, куда приткнуть свою машину - вся парковка забита. В отчаянье думает:
- Господи, хоть ты помоги мне поставить машину! Пить навсегда брошу, курить брошу, к любовнице перестану бегать…
Вдруг видит свободное место. Радостно:
- Спасибо, Господи, не надо, уже сам нашел! 
***************************************************************************

Прохожий идет мимо цветочного павильона. На нем яркая сверкающая реклама:
«Расскажи ей о своих чувствах цветами»
Мужчина призадумался:
- И как же этой гадине сказать цветами, что она всю жизнь мне испортила! 
***********************************************************************

В школу приходит проверка из министерства. Один из представителей направлен на урок французского языка. Симпатичная молодая учительница в короткой юбке бодро объясняет что-то у доски и пишет предложение. У нее падает мел, она нагибается, поднимает его и обращается к классу:
- Так, дети, кто переведет, что я написала?
Мальчик, сидящий возле проверяющего, уверенно тянет руку.
- Давай, Анатолий, переводи!
Мальчик поднимается и говорит:
- Обидно, с таким задом и в школе прозябать!
Учительница в шоке:
- Да как ты смеешь, а ну вон из класса! Завтра в школу с родителями!
Анатолий печально собирает свои вещи, поворачивается к инспектору и говорит:
- А ты, козел, не знаешь, так не подсказывай. 
***************************************************************************

На кладбище у одной из могил рыдает мужчина и причитает:
- Почему, ну почему ты так рано ушел от нас!
Возле него останавливается прохожий и сочувственно спрашивает:
- Это, наверное, был очень близкий вам человек?
- Нет, я даже не был с ним лично знаком. Это первый муж моей жены. 
******************************************************************************



Игорь Маменко - Лекарство от пьянства!

Боря, жгёт.

Количество вызовов в МЧС сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки "Голова пролезла и остальное пролезет".

*************************

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
— Что случилось?
— Да,напали телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А чё я-то? Пускай их родственники опознают.

*************************

— Простите, девушка, который час?
— Половина двенадцатого.
— Спасибо.
— И всё?.. Ни «как вы прекрасны», ни «как вас зовут»… Совсем офигели уже.

*************************

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!

*************************

Израильский пловец занял на Олимпиаде три тысячи долларов

*************************

Одесса.разговор на улице
- с одной стороны, ты мне нравишься...
- А с другой?
- А с другой - лицо

*************************

- Эх, Петрович! Стоит мне только свистнуть и любая краля у меня в кармане.
- Ну, так свистни. Смотри, какая идет цыпочка.
- Понимаешь, я могу свистнуть только раз в месяц, а в марте я уже свистел.

*************************

Да что вы знаете об оптимизме?
Вот моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна.
А живём мы на 9 этаже.

*************************

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

*************************

- Роза Марковна, и где вы такой изюм вкусный берёте?
Роза Марковна, убирая тарелку со стола:
- Это вы берёте, а мы таки покупаем...

*************************

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
— Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
— 25!
Из кухни слышен голос его жены:
— Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

*************************

Розочка рассказывает в компании:
- Мы вчера с Фимой столько магазинов обошли...
- Мы их не обошли. Мы, блин, во внутрь заходили!

*************************

- Семен Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?
- Таки да, Фима, дольше, мучительно дольше...

*************************

Душа болит....И хочется арбуза....
Но впрочем, виски тоже подойдет...
Меня сегодня посетила Муза....
А может Шиза....кто их разберет.