Войти
  1. ВКонтакте
  2. Facebook
  1. »
  2. »
  3. »
  4. Анекдоты - 4 страница
Новые публикации Скрыть панель справаПоказать панель справа

Анекдоты

2016-02-07T20:31:47+03:00 2019-02-18T21:02:54+03:00
Собеседник
  1. Офлайн
  2. Главный киномонтер
  3. 126 сообщений
  4. Репутация: 63
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 46 отправлено 19:38, 16.05.2016
Прикрепленная картинка




На уроке литературы Сёмочка рассказывает отрывок из "Евгения Онегина":
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Сёма, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое всё - таки красивое имя - Надежда.


Прикрепленная картинка



Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась – спит подлец!

Прикрепленная картинка


Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.

Прикрепленная картинка


- Наша тетя Сара снова выходит замуж!
- Шо, опять?!
- Ну так она как дерево - каждый год новое кольцо…

Прикрепленная картинка



 Мочевой пузырь работал как часы, но, к сожалению, без будильника.

Прикрепленная картинка



Лондон — это населенный пункт, в котором большинство жителей говорит на ломаном американском языке.

Прикрепленная картинка


Последний раз редактировал Manticore 19:41, 16.05.2016

------------------------------------------
Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок? Не кипятись!
Собеседник
  1. Офлайн
  2. Главный киномонтер
  3. 126 сообщений
  4. Репутация: 63
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 47 отправлено 13:22, 19.05.2016
Прикрепленная картинка


Дожила!
Наварила борща, картошки, нажарила грибов и мяса, нарезала огурчик.
Сижу, смотрю на всё, чего-то не хватает?!
То ли мужика, то ли водки!

Прикрепленная картинка


У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

Прикрепленная картинка



Скучающая жена подсаживается к мужу. Вечно торчащему в Интернете и мечтательно спрашивает:
- Дорогой, я красивая?
Муж на автомате…
- Так лайков на 15-20...

Прикрепленная картинка


Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба...
Приосанилась, прическу поправила, подхожу...
Блиин... Манекен!

Прикрепленная картинка


За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.

Прикрепленная картинка


Bдёт бракоразводный процесс.
У мужа спрашивают:
- Почему Вы не хотите жить со своей женой?
-Так с ней же вся Одесса живёт! - отвечает он.
Голос из зала:
-Ты ба яка цаца! Вся Одесса живёт, а он, видите-ли не хочет!

Прикрепленная картинка


— Моня, иди кушать! Я селедку зарезала.

Прикрепленная картинка


Перед смертью Кац обращается к жене:
– Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
– Конечно, Изя.
– Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за
Зильбермана...
– ой, а я себе думала, шо ты его ненавидишь...
– Еще как!..

Прикрепленная картинка



------------------------------------------
Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок? Не кипятись!
Собеседник
  1. Офлайн
  2. Главный киномонтер
  3. 126 сообщений
  4. Репутация: 63
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 48 отправлено 18:29, 25.05.2016
Прикрепленная картинка


Одесских женщин сложно понять.
- Щас бы мужика! Да чужого! Да по морде надавать шоб не приставал!

Прикрепленная картинка


В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...

Прикрепленная картинка


- Cара Соломоновна, а ви делаете утреннюю зарядку по радио?
- Только первое упражнение.
- Какое?
- "Откройте форточку".

Прикрепленная картинка


- Собираясь ко мне в гости в воскресенье, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка!
И бутылочку вискаря, потому что я та ещё девочка...

Прикрепленная картинка


Из налоговой декларации Наума Лазаревича:  
— В чем мать родила, в том родина—мать и оставила.

Прикрепленная картинка


Каждое утро, когда звонит будильник, первым просыпается желание убивать, а потом уже я.

Прикрепленная картинка


- Лёва, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
- Это когда человек ещё дышит и иногда ест...

Прикрепленная картинка


- Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
- Это ваза...
- А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?

Прикрепленная картинка


- Милый! Ты что, обиделся?
- Нет.
- А почему тогда не отвечал на мои звонки и смс?
- Там, куда ты меня послала, плохая связь!

Прикрепленная картинка


Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил:
– Красавица, ты замужем?

Прикрепленная картинка


— Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.
— А как звучал вопрос?
— В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?

Прикрепленная картинка


— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

Прикрепленная картинка


— Мама, не то шобы я не рад вас видеть, просто таки не успеваю за вами соскучиться...

Прикрепленная картинка


— Скажите, и шо я таки буду иметь за свое бескорыстие?


Прикрепленная картинка


– Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?..
– Завести любовника!..
– Таки вот объясните моему Изе, шо я не шалава, а лечуся!..

Прикрепленная картинка


Зашёл как-то Рабинович в бордель.
- Мадам, я не ошибся? Это таки публичный дом?
- Ну!
- А где же все девочки?
- Выходной. У нас сегодня самообслуживание!

Прикрепленная картинка


Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме... " — Изя сразу полюбил математику.

Прикрепленная картинка


Ничто так не успокаивает, как пить ромашковый чай из черепа своего врага.

Прикрепленная картинка



------------------------------------------
Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок? Не кипятись!
Опытный
  1. Офлайн
  2. Владелец
  3. 527 сообщений
  4. Репутация: 89
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 49 отправлено 01:47, 27.05.2016
КУПИЛА МУЖУ КОСТЮМ-ТРОЙКУ - ТРУСЫ И ДВА НОСКА...
- ЛЮБЛЮ ЕГО, БАЛУЮ!..


Я КАК ДОМОЙ ЗАХОЖУ, ТЁЩЕ СРАЗУ С ПОРОГА ГОВОРЮ:
- КЛАВДИЯ ПЕТРОВНА! УМА У МЕНЯ НЕТ, ДЕНЕГ НЕТ, ПО ДОМУ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮ, И ДОЧЬ ВАША МОГЛА БЫ ГОРАЗДО ЛУЧШЕ ЗАМУЖ ВЫЙТИ!
И пока она торопливо припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- ЗЯТЬ ПЕТРОВ ДОКЛАД ОКОНЧИЛ! РАЗРЕШИТЕ ИДТИ ПИТЬ ПИВО К ДРУЗЬЯМ-АЛКОГОЛИКАМ?!.

п.с. Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
Кажется, к нам забрались воры. Быстро одевайся.
= А какое платье мне надеть? Зеленое или розовое?
Опытный
  1. Офлайн
  2. Владелец
  3. 527 сообщений
  4. Репутация: 89
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 50 отправлено 01:51, 27.05.2016
Прикрепленная картинка



Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает — где


Когда женщина смотрит на себя в зеркало и видит на лице прыщик — она первым делом начинает скрести пальцем зеркало


Если жена говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайся — речь идет лишь о парикмахерской


Он:
- Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
- Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь...


У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще - мужа или любовника.
300 женщин ответили, что мужа, а 200 - что любовника.
Но ни одна не ответила: "Не знаю"


— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила
Собеседник
  1. Офлайн
  2. Главный киномонтер
  3. 126 сообщений
  4. Репутация: 63
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 51 отправлено 18:45, 09.06.2016
Прикрепленная картинка



- Лёва, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
- Это когда человек ещё дышит и иногда ест...



- Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
- Это ваза...
- А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?

Прикрепленная картинка


- Милый! Ты что, обиделся?
- Нет.
- А почему тогда не отвечал на мои звонки и смс?
- Там, куда ты меня послала, плохая связь!

Прикрепленная картинка


Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил:
– Красавица, ты замужем?



— Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.
— А как звучал вопрос?
— В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?



— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

Прикрепленная картинка


— Мама, не то шобы я не рад вас видеть, просто таки не успеваю за вами соскучиться...


— Скажите, и шо я таки буду иметь за свое бескорыстие?


Прикрепленная картинка


– Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?..
– Завести любовника!..
– Таки вот объясните моему Изе, шо я не шалава, а лечуся!..



Зашёл как-то Рабинович в бордель.
- Мадам, я не ошибся? Это таки публичный дом?
- Ну!
- А где же все девочки?
- Выходной. У нас сегодня самообслуживание!

Прикрепленная картинка


Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме... " — Изя сразу полюбил математику.


Ничто так не успокаивает, как пить ромашковый чай из черепа своего врага

Прикрепленная картинка


Новинка! Вода с консервантом! В качестве консерванта используется этиловый спирт (40%)

- Изольда Марковна, а за шо ви развелися с Монечкой?
- Таки из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Та не, часто, но не одновременно.

Прикрепленная картинка



- Российский кинематограф в глубоком кризисе.
- Вы кинокритик?
- Нет, я попкорн продаю...

Прикрепленная картинка



------------------------------------------
Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок? Не кипятись!
Собеседник
  1. Офлайн
  2. Главный киномонтер
  3. 126 сообщений
  4. Репутация: 63
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 52 отправлено 15:10, 15.06.2016
Прикрепленная картинка

Прикрепленная картинка


Одесса. Ранним утром раздаётся звонок в дверь. На пороге соседка.
-– Сара, ваша Циля дома?
–- Ещё не приходила.
–- Всё таскается?
–- Как можно?! Замуж ищет выходить...

Прикрепленная картинка


 Если смотреть на вещи трезво, то очень хочется выпить.

Прикрепленная картинка


— Мама, а почему наркотики называют легкими и тяжелыми?
— Глупышка. Легкие достать легче, а тяжелые тяжелее.

Прикрепленная картинка


Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба..

Прикрепленная картинка


После семейного скандала Циля так холодно посмотрела на Ицика, шо он простудился.

Прикрепленная картинка


- Я хочу похудеть!
- Купи штаны для похудания!
- Купила, не налазят...

Прикрепленная картинка


- Мама, Изя сделал мне предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

Прикрепленная картинка


Сара:
– Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
– Это почему?
– та потому, шо я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг!!!

Прикрепленная картинка


— Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…

Прикрепленная картинка


Новости Одессы:
- Роза Марковна решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию!..

Прикрепленная картинка


— Моня, ты таки просто Пушкин!
— Так я ж стихи не пишу!
— А пристрелить тебя все равно хочется...


------------------------------------------
Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок? Не кипятись!
Собеседник
  1. Офлайн
  2. Главный киномонтер
  3. 126 сообщений
  4. Репутация: 63
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 53 отправлено 12:13, 24.06.2016
Прикрепленная картинка


Опять весы спешат.

Прикрепленная картинка


Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, тот момент, где к нему обращаются люди: "Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец".
Цукерман: – И шо они говорят?
Рабинович: – Ты хороший человек, Илья Муромец, хоть и не еврей.

Прикрепленная картинка


Объявление в одесской газете:
"Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый"?

Прикрепленная картинка



— Рабинович, вы всех удивляете своим олимпийским спокойствием. Как это у вас получается?
— Я просто хорошо натренирован. У меня дома жена, теща, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.

Прикрепленная картинка


Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой. — Сара, целую! Спи с богом!
— Не слышу, Моня!
— Я говорю: иди, спи с богом!
— С кем спи? Я не слышу!
— Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
— Моня, я все поняла,только шо с Олегом два раза? Он таки твой начальник?

Прикрепленная картинка


Комар укусивший наркомана два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.

Прикрепленная картинка


Каждое утро у меня начинается с акции:
- Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок.

Прикрепленная картинка


На сайте знакомств:
- Девушка, а вам точно 25 лет?
- Да
- И давно?

Прикрепленная картинка


- Дорогой, купи мне телефон.
- Сарочка, солнце мое, а как же тот, другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу!

Прикрепленная картинка


Британскими учеными установлено: женщины с лишним весом живут дольше, чем мужчины, обратившие на это внимание.

Прикрепленная картинка


Циля Рабинович разгадывает кроссворд:
- Моня, дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
Моня мрачным голосом:
- Перфоратор...

Прикрепленная картинка


Если в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.

Прикрепленная картинка


— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!

Прикрепленная картинка


Роза Моисеевна на первом свидании хотела оставить о себе хорошее впечатление. Но выпила лишнего и оставила незабываемое...

Прикрепленная картинка


- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...

Прикрепленная картинка


- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.
- И что?
- А вот дальше - никак.


------------------------------------------
Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок? Не кипятись!
Собеседник
  1. Офлайн
  2. Главный киномонтер
  3. 126 сообщений
  4. Репутация: 63
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 54 отправлено 16:18, 24.06.2016
Прикрепленная картинка


Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
- Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

Прикрепленная картинка


- Сема, у тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Таки врачом?
- Таки пиявкой!

Прикрепленная картинка


Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!

Прикрепленная картинка


Была у психотерапевта.
Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью…
Что делать?
Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице…

Прикрепленная картинка


— Яша, ви знаете, говорят, шо от поноса помогает морковь...
— Сеня, я даже представить боюсь, каким образом...

Прикрепленная картинка


- Фима, ты шо сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю.

Прикрепленная картинка


- Вы случайно не еврей?
- Нет.
- А шо так?

Прикрепленная картинка


Ветеринарный техникум. Преподаватель спрашивает студентку:
- Почему у коровы четыре сиськи?
- Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное.

Прикрепленная картинка


На Одесском вокзале на перроне сидит женщина на чемоданах и рыдает. Подходит пожилой еврей.
— Мадам, что случилось?
— На поезд опоздала!!!
— И намного?
— На две минуты!
— Ну вот, а плачете так как—будто на два часа!

Прикрепленная картинка


- Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание...
- Белла Моисеевна, а ещё какие-нибудь приметы были у грабителя?

Прикрепленная картинка


- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже…

Прикрепленная картинка


Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива...


------------------------------------------
Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок? Не кипятись!
Собеседник
  1. Офлайн
  2. Главный киномонтер
  3. 126 сообщений
  4. Репутация: 63
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 55 отправлено 13:02, 27.06.2016
Прикрепленная картинка


--как живешь?
--как кот
--???
--все спать,а я по кастрюлям

Прикрепленная картинка


Вот ви мине тут матом ругаетесь, а потом будете этими руками булочки кушать...

Прикрепленная картинка


Как говорила тётя Броня:
- В жизни надо определиться.. На шо положить глаз, а на шо всё остальное...

Прикрепленная картинка


На уроке. Учитель:
– Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться.
Маленький Семочка:
– Тогда я стану моряком.

Прикрепленная картинка


– Что такое еврейский свитер?
– Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно.

Прикрепленная картинка


- Ты у своей тёщи золотой зуб видел?
- Видел, повода не найду...

Прикрепленная картинка


В еврейском ресторане в разгар вечера на эстраду выходит хозяин ресторана и говорит:
– А сейчас белый ужин – дамы угощают кавалеров.

Прикрепленная картинка


В военкомате.
- Я хочу в армию.
- Раздевайтесь.
- Блин, и тут через постель!

Прикрепленная картинка


Объявление в подъезде: "Если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее.
Если нет - 2 раза. Следующий трек - 3 раза".

Прикрепленная картинка


Сантехник Сидоров пoдул на торт, и свечи загорелись.

Прикрепленная картинка


Мойшу вызвали в налоговую полицию. Спрашивают:
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?
- Шо значит, шо значит... Просто не могу свести концы с концами!

Прикрепленная картинка



------------------------------------------
Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок? Не кипятись!
Собеседник
  1. Офлайн
  2. Вип
  3. 135 сообщений
  4. Репутация: 38
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 56 отправлено 14:51, 10.07.2016



------------------------------------------

Свой человек
  1. Офлайн
  2. Вип
  3. 848 сообщений
  4. Репутация: 32
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 57 отправлено 19:14, 17.07.2016
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете? 
1. достань свой ноутбук из сумки; 
2. открой его медленно и спокойно; 
3. включи его; 
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 
5. запусти свой любимый браузер; 
6. закрой глаза и подними голову к небу; 
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8.посмотри на его лицо=)

Последний раз редактировал Странник 19:16, 17.07.2016
Собеседник
  1. Офлайн
  2. Главный киномонтер
  3. 126 сообщений
  4. Репутация: 63
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 58 отправлено 07:28, 20.07.2016
Прикрепленная картинка


- Что на завтрак, Бэрримор?
- Промокашка, сэр.
- Что?
- Пробная порция инновационной кашки, 10 фунтов за унцию. "Завтрак лорда - утренняя звезда".
- Что?
- Слоган, сэр.
- Дай посмотреть. Это же обыкновенная овсянка, выложенная в форме звезды с кристаллами тростникового сахара!
- А ваш сын-рекламщик говорит, что пипл хавает, сэр.


Прикрепленная картинка



В мясном ларьке женщина, показывая на самые дешёвые сосиски, с надеждой выясняет у продавщицы:
- А вот эти - хорошие?
Продавщица, устало:
- Женщина, ну зачем вы спрашиваете? Хотите, чтобы вас обманули?

Прикрепленная картинка


- Изя, вот у тебя есть стабильность в жизни?
- Есть, конечно. У меня стабильно нет денег.

Прикрепленная картинка


Контора. Кризис. Сокращения зарплаты и всё такое.
Вызывают мужика к руководству. Бла-бла-бла, типа, кризис. В общем, сокращаем тебе зарплату на 40 процентов...
Мужик, не моргнув глазом:
- Ну и какие три дня в неделю теперь я буду работать?

Прикрепленная картинка


В магазине элитных постельных принадлежностей:
- Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.
- А может, я лучше просто наволочку деньгами набью?

Прикрепленная картинка


Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она,
и ещё что-то добавляет от себя в середине...

Прикрепленная картинка


xxx: Прочёл в интернете про заговор. Как бороться с кротами. Надо засунуть голову в норку и кричать три раза в день: "Крот, крот, хрен тебе в рот! Уходи в чужой огород!" Расскажите у кого дача есть, помогает такое или нет?
yyy: У меня так соседи съехали...

Прикрепленная картинка



------------------------------------------
Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок? Не кипятись!
Собеседник
  1. Офлайн
  2. Главный киномонтер
  3. 126 сообщений
  4. Репутация: 63
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 59 отправлено 20:37, 21.07.2016
Прикрепленная картинка


—Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
—Чувство!
—Почему?
—Вот знаю, что я должен Додику 5000, но чувствую, не отдам.

Прикрепленная картинка


- Монечка, я сегодня купила два шикарных спортивных костюма, шо теперь все подруги обзавидуются!
- Цилечка, зайка моя, а ты шо, в один уже не влезаешь?

Прикрепленная картинка


- Мама, я выхожу замуж!
- Куда?
- Таки замуж!
- Таки куда выходишь-то? Опять в нашу квартиру?!

Прикрепленная картинка


- Абрам Исакович, как здоровье?
- Вашими молитвами
- А шо так плохо?

Прикрепленная картинка


Не отрицаю Фима видел меня однажды в неглиже - но он и прежде заикался уже

Прикрепленная картинка


Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.

Прикрепленная картинка


- Я сегодня летала во сне.
- Растешь.
- В моем возрасте уже не растут.
- Растут. В ширину.

Прикрепленная картинка


Возникшую было неловкость с лёгкостью удалось избежать при помощи нескольких стаканов водки.

Прикрепленная картинка


- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Конкретнее?

Прикрепленная картинка


- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Прикрепленная картинка


В ЗАГСе тоже не мешало бы предупреждать: всё здесь сказанное может быть использовано против вас…

Прикрепленная картинка


-Вовочка,что надо делать что-бы скрыться ночью от погони??
-Бежать медленно что - бы не сверкать пятками!!!!!

Прикрепленная картинка



------------------------------------------
Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок? Не кипятись!
Собеседник
  1. Офлайн
  2. Главный киномонтер
  3. 126 сообщений
  4. Репутация: 63
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 60 отправлено 11:53, 22.07.2016
Прикрепленная картинка


- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?!
- Ну, не знаю, народу нравится.

Прикрепленная картинка


Вовочка разбил стекло у соседа в окне.
Мать его пугает
– Пока отец привезет новое стекло – тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне...
 Вовочка, сквозь слезы
– Мам, а ты меня на обед подменишь?

Прикрепленная картинка


- Моня, слышал твоя Сарочка хочет научиться водить автомобиль?
- Таки да. Сёма, шо делать?
- Ну, самое главное - не стоять у неё на пути!

Прикрепленная картинка


- Яша, когда Ви меня на чай пригласите?
- А шо, у Вас, Роза, своего нет?

Прикрепленная картинка


Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел как Сара выкладывает из пакетов кучу новых шмоток.
- Сарочка! Шо за дела? Ты же говорила, шо у нас нет денег даже на покушать?!
- Ой, Сёма. Не делай мне мозг! Это были таки не те деньги, которых у нас нет!

Прикрепленная картинка


В самолете из Одессы в Тель-Авив. Стюардесса до командиpа:
- У нас проблема. В салоне еврейский теppоpист с бомбой спекулирует парашютами!

Прикрепленная картинка


- Ой, какая вы прелесть! - сказал незнакомый мужчина.
- Не местный, - подумала Софочка и улыбнулась.

Прикрепленная картинка


Моня навещает Додика перед операцией. Додик:
- Моня, слушай сюда: санитаркам по $10, хирургу - $200, анестезиологу - $300.
- Додик, я дико удивляюсь. Анестезиологу - $300? Только за уснуть?!
- Заснуть можно и за $10. Остальные - за проснуться.

Прикрепленная картинка


Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра - это убивать людей.

Прикрепленная картинка


На приёме у врача:
- Проблемы с алкоголем испытываете?
- Да, доктор, испытываю!... С 23.00 до 8.00.


Прикрепленная картинка


Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.

Прикрепленная картинка



------------------------------------------
Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок? Не кипятись!
 
Перейти
Найти

Доступ закрыт.

  1. Вам запрещено отвечать в темах данного форума.

Изменения статуса

  1. профиль RIP: AVI - 745 MB 21:08, 26.03.2018
  2. профиль Плохо переношу острое и тяжелую мебель. 14:07, 08.08.2016
  3. профиль Чэшырскі кот 18:58, 17.02.2016
  4. профиль Каррамба.... 03:12, 15.02.2016
  5. профиль Добрая пчёлка 06:45, 05.02.2016