
Одесских женщин сложно понять.
- Щас бы мужика! Да чужого! Да по морде надавать шоб не приставал!

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...

- Cара Соломоновна, а ви делаете утреннюю зарядку по радио?
- Только первое упражнение.
- Какое?
- "Откройте форточку".

- Собираясь ко мне в гости в воскресенье, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка!
И бутылочку вискаря, потому что я та ещё девочка...

Из налоговой декларации Наума Лазаревича:
— В чем мать родила, в том родина—мать и оставила.

Каждое утро, когда звонит будильник, первым просыпается желание убивать, а потом уже я.

- Лёва, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
- Это когда человек ещё дышит и иногда ест...

- Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
- Это ваза...
- А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?

- Милый! Ты что, обиделся?
- Нет.
- А почему тогда не отвечал на мои звонки и смс?
- Там, куда ты меня послала, плохая связь!

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил:
– Красавица, ты замужем?

— Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.
— А как звучал вопрос?
— В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?

— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

— Мама, не то шобы я не рад вас видеть, просто таки не успеваю за вами соскучиться...

— Скажите, и шо я таки буду иметь за свое бескорыстие?

– Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?..
– Завести любовника!..
– Таки вот объясните моему Изе, шо я не шалава, а лечуся!..

Зашёл как-то Рабинович в бордель.
- Мадам, я не ошибся? Это таки публичный дом?
- Ну!
- А где же все девочки?
- Выходной. У нас сегодня самообслуживание!

Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме... " — Изя сразу полюбил математику.

Ничто так не успокаивает, как пить ромашковый чай из черепа своего врага.
