На уроке литературы Сёмочка рассказывает отрывок из "Евгения Онегина":
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Сёма, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое всё - таки красивое имя - Надежда.





Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась – спит подлец!



Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.



- Наша тетя Сара снова выходит замуж!
- Шо, опять?!
- Ну так она как дерево - каждый год новое кольцо…




 Мочевой пузырь работал как часы, но, к сожалению, без будильника.




Лондон — это населенный пункт, в котором большинство жителей говорит на ломаном американском языке.





Дожила!
Наварила борща, картошки, нажарила грибов и мяса, нарезала огурчик.
Сижу, смотрю на всё, чего-то не хватает?!
То ли мужика, то ли водки!



У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.




Скучающая жена подсаживается к мужу. Вечно торчащему в Интернете и мечтательно спрашивает:
- Дорогой, я красивая?
Муж на автомате…
- Так лайков на 15-20...



Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба...
Приосанилась, прическу поправила, подхожу...
Блиин... Манекен!



За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.



Bдёт бракоразводный процесс.
У мужа спрашивают:
- Почему Вы не хотите жить со своей женой?
-Так с ней же вся Одесса живёт! - отвечает он.
Голос из зала:
-Ты ба яка цаца! Вся Одесса живёт, а он, видите-ли не хочет!



— Моня, иди кушать! Я селедку зарезала.



Перед смертью Кац обращается к жене:
– Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
– Конечно, Изя.
– Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за
Зильбермана...
– ой, а я себе думала, шо ты его ненавидишь...
– Еще как!..





Одесских женщин сложно понять.
- Щас бы мужика! Да чужого! Да по морде надавать шоб не приставал!



В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...



- Cара Соломоновна, а ви делаете утреннюю зарядку по радио?
- Только первое упражнение.
- Какое?
- "Откройте форточку".



- Собираясь ко мне в гости в воскресенье, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка!
И бутылочку вискаря, потому что я та ещё девочка...



Из налоговой декларации Наума Лазаревича:  
— В чем мать родила, в том родина—мать и оставила.



Каждое утро, когда звонит будильник, первым просыпается желание убивать, а потом уже я.



- Лёва, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
- Это когда человек ещё дышит и иногда ест...



- Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
- Это ваза...
- А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?



- Милый! Ты что, обиделся?
- Нет.
- А почему тогда не отвечал на мои звонки и смс?
- Там, куда ты меня послала, плохая связь!



Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил:
– Красавица, ты замужем?



— Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.
— А как звучал вопрос?
— В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?



— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!



— Мама, не то шобы я не рад вас видеть, просто таки не успеваю за вами соскучиться...



— Скажите, и шо я таки буду иметь за свое бескорыстие?




– Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?..
– Завести любовника!..
– Таки вот объясните моему Изе, шо я не шалава, а лечуся!..



Зашёл как-то Рабинович в бордель.
- Мадам, я не ошибся? Это таки публичный дом?
- Ну!
- А где же все девочки?
- Выходной. У нас сегодня самообслуживание!



Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме... " — Изя сразу полюбил математику.



Ничто так не успокаивает, как пить ромашковый чай из черепа своего врага.



КУПИЛА МУЖУ КОСТЮМ-ТРОЙКУ - ТРУСЫ И ДВА НОСКА...
- ЛЮБЛЮ ЕГО, БАЛУЮ!..


Я КАК ДОМОЙ ЗАХОЖУ, ТЁЩЕ СРАЗУ С ПОРОГА ГОВОРЮ:
- КЛАВДИЯ ПЕТРОВНА! УМА У МЕНЯ НЕТ, ДЕНЕГ НЕТ, ПО ДОМУ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮ, И ДОЧЬ ВАША МОГЛА БЫ ГОРАЗДО ЛУЧШЕ ЗАМУЖ ВЫЙТИ!
И пока она торопливо припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- ЗЯТЬ ПЕТРОВ ДОКЛАД ОКОНЧИЛ! РАЗРЕШИТЕ ИДТИ ПИТЬ ПИВО К ДРУЗЬЯМ-АЛКОГОЛИКАМ?!.

п.с. Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
Кажется, к нам забрались воры. Быстро одевайся.
= А какое платье мне надеть? Зеленое или розовое?




- Лёва, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
- Это когда человек ещё дышит и иногда ест...



- Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
- Это ваза...
- А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?



- Милый! Ты что, обиделся?
- Нет.
- А почему тогда не отвечал на мои звонки и смс?
- Там, куда ты меня послала, плохая связь!



Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил:
– Красавица, ты замужем?



— Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.
— А как звучал вопрос?
— В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?



— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!



— Мама, не то шобы я не рад вас видеть, просто таки не успеваю за вами соскучиться...


— Скажите, и шо я таки буду иметь за свое бескорыстие?




– Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?..
– Завести любовника!..
– Таки вот объясните моему Изе, шо я не шалава, а лечуся!..



Зашёл как-то Рабинович в бордель.
- Мадам, я не ошибся? Это таки публичный дом?
- Ну!
- А где же все девочки?
- Выходной. У нас сегодня самообслуживание!



Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме... " — Изя сразу полюбил математику.


Ничто так не успокаивает, как пить ромашковый чай из черепа своего врага



Новинка! Вода с консервантом! В качестве консерванта используется этиловый спирт (40%)

- Изольда Марковна, а за шо ви развелися с Монечкой?
- Таки из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Та не, часто, но не одновременно.




- Российский кинематограф в глубоком кризисе.
- Вы кинокритик?
- Нет, я попкорн продаю...





Одесса. Ранним утром раздаётся звонок в дверь. На пороге соседка.
-– Сара, ваша Циля дома?
–- Ещё не приходила.
–- Всё таскается?
–- Как можно?! Замуж ищет выходить...



 Если смотреть на вещи трезво, то очень хочется выпить.



— Мама, а почему наркотики называют легкими и тяжелыми?
— Глупышка. Легкие достать легче, а тяжелые тяжелее.



Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба..



После семейного скандала Циля так холодно посмотрела на Ицика, шо он простудился.



- Я хочу похудеть!
- Купи штаны для похудания!
- Купила, не налазят...



- Мама, Изя сделал мне предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...



Сара:
– Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
– Это почему?
– та потому, шо я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг!!!



— Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…



Новости Одессы:
- Роза Марковна решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию!..



— Моня, ты таки просто Пушкин!
— Так я ж стихи не пишу!
— А пристрелить тебя все равно хочется...



Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
- Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.



- Сема, у тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Таки врачом?
- Таки пиявкой!



Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!



Была у психотерапевта.
Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью…
Что делать?
Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице…



— Яша, ви знаете, говорят, шо от поноса помогает морковь...
— Сеня, я даже представить боюсь, каким образом...



- Фима, ты шо сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю.



- Вы случайно не еврей?
- Нет.
- А шо так?



Ветеринарный техникум. Преподаватель спрашивает студентку:
- Почему у коровы четыре сиськи?
- Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное.



На Одесском вокзале на перроне сидит женщина на чемоданах и рыдает. Подходит пожилой еврей.
— Мадам, что случилось?
— На поезд опоздала!!!
— И намного?
— На две минуты!
— Ну вот, а плачете так как—будто на два часа!



- Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание...
- Белла Моисеевна, а ещё какие-нибудь приметы были у грабителя?



- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже…



Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива...



--как живешь?
--как кот
--???
--все спать,а я по кастрюлям



Вот ви мине тут матом ругаетесь, а потом будете этими руками булочки кушать...



Как говорила тётя Броня:
- В жизни надо определиться.. На шо положить глаз, а на шо всё остальное...



На уроке. Учитель:
– Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться.
Маленький Семочка:
– Тогда я стану моряком.



– Что такое еврейский свитер?
– Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно.



- Ты у своей тёщи золотой зуб видел?
- Видел, повода не найду...



В еврейском ресторане в разгар вечера на эстраду выходит хозяин ресторана и говорит:
– А сейчас белый ужин – дамы угощают кавалеров.



В военкомате.
- Я хочу в армию.
- Раздевайтесь.
- Блин, и тут через постель!



Объявление в подъезде: "Если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее.
Если нет - 2 раза. Следующий трек - 3 раза".



Сантехник Сидоров пoдул на торт, и свечи загорелись.



Мойшу вызвали в налоговую полицию. Спрашивают:
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?
- Шо значит, шо значит... Просто не могу свести концы с концами!



Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете? 
1. достань свой ноутбук из сумки; 
2. открой его медленно и спокойно; 
3. включи его; 
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 
5. запусти свой любимый браузер; 
6. закрой глаза и подними голову к небу; 
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8.посмотри на его лицо=)



- Что на завтрак, Бэрримор?
- Промокашка, сэр.
- Что?
- Пробная порция инновационной кашки, 10 фунтов за унцию. "Завтрак лорда - утренняя звезда".
- Что?
- Слоган, сэр.
- Дай посмотреть. Это же обыкновенная овсянка, выложенная в форме звезды с кристаллами тростникового сахара!
- А ваш сын-рекламщик говорит, что пипл хавает, сэр.





В мясном ларьке женщина, показывая на самые дешёвые сосиски, с надеждой выясняет у продавщицы:
- А вот эти - хорошие?
Продавщица, устало:
- Женщина, ну зачем вы спрашиваете? Хотите, чтобы вас обманули?



- Изя, вот у тебя есть стабильность в жизни?
- Есть, конечно. У меня стабильно нет денег.



Контора. Кризис. Сокращения зарплаты и всё такое.
Вызывают мужика к руководству. Бла-бла-бла, типа, кризис. В общем, сокращаем тебе зарплату на 40 процентов...
Мужик, не моргнув глазом:
- Ну и какие три дня в неделю теперь я буду работать?



В магазине элитных постельных принадлежностей:
- Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.
- А может, я лучше просто наволочку деньгами набью?



Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она,
и ещё что-то добавляет от себя в середине...



xxx: Прочёл в интернете про заговор. Как бороться с кротами. Надо засунуть голову в норку и кричать три раза в день: "Крот, крот, хрен тебе в рот! Уходи в чужой огород!" Расскажите у кого дача есть, помогает такое или нет?
yyy: У меня так соседи съехали...





—Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
—Чувство!
—Почему?
—Вот знаю, что я должен Додику 5000, но чувствую, не отдам.



- Монечка, я сегодня купила два шикарных спортивных костюма, шо теперь все подруги обзавидуются!
- Цилечка, зайка моя, а ты шо, в один уже не влезаешь?



- Мама, я выхожу замуж!
- Куда?
- Таки замуж!
- Таки куда выходишь-то? Опять в нашу квартиру?!



- Абрам Исакович, как здоровье?
- Вашими молитвами
- А шо так плохо?



Не отрицаю Фима видел меня однажды в неглиже - но он и прежде заикался уже



Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.



- Я сегодня летала во сне.
- Растешь.
- В моем возрасте уже не растут.
- Растут. В ширину.



Возникшую было неловкость с лёгкостью удалось избежать при помощи нескольких стаканов водки.



- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Конкретнее?



- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?



В ЗАГСе тоже не мешало бы предупреждать: всё здесь сказанное может быть использовано против вас…



-Вовочка,что надо делать что-бы скрыться ночью от погони??
-Бежать медленно что - бы не сверкать пятками!!!!!





- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?!
- Ну, не знаю, народу нравится.



Вовочка разбил стекло у соседа в окне.
Мать его пугает
– Пока отец привезет новое стекло – тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне...
 Вовочка, сквозь слезы
– Мам, а ты меня на обед подменишь?



- Моня, слышал твоя Сарочка хочет научиться водить автомобиль?
- Таки да. Сёма, шо делать?
- Ну, самое главное - не стоять у неё на пути!



- Яша, когда Ви меня на чай пригласите?
- А шо, у Вас, Роза, своего нет?



Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел как Сара выкладывает из пакетов кучу новых шмоток.
- Сарочка! Шо за дела? Ты же говорила, шо у нас нет денег даже на покушать?!
- Ой, Сёма. Не делай мне мозг! Это были таки не те деньги, которых у нас нет!



В самолете из Одессы в Тель-Авив. Стюардесса до командиpа:
- У нас проблема. В салоне еврейский теppоpист с бомбой спекулирует парашютами!



- Ой, какая вы прелесть! - сказал незнакомый мужчина.
- Не местный, - подумала Софочка и улыбнулась.



Моня навещает Додика перед операцией. Додик:
- Моня, слушай сюда: санитаркам по $10, хирургу - $200, анестезиологу - $300.
- Додик, я дико удивляюсь. Анестезиологу - $300? Только за уснуть?!
- Заснуть можно и за $10. Остальные - за проснуться.



Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра - это убивать людей.



На приёме у врача:
- Проблемы с алкоголем испытываете?
- Да, доктор, испытываю!... С 23.00 до 8.00.



Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.