Войти
  1. ВКонтакте
  2. Facebook
  1. »
  2. »
  3. »
  4. Анекдоты - 5 страница
Новые публикации Скрыть панель справаПоказать панель справа

Анекдоты

2016-02-07T20:31:47+03:00 2019-02-18T21:02:54+03:00
Собеседник
  1. Офлайн
  2. Главный киномонтер
  3. 126 сообщений
  4. Репутация: 63
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 61 отправлено 09:43, 24.07.2016
Прикрепленная картинка


- Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что частенько крышечка съезжает.


Прикрепленная картинка


Компьютер не сможет заменить человека, пока не научится сваливать всю работу на другой компьютер.

Прикрепленная картинка


Врач говорит больному: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты..
 - Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

Прикрепленная картинка


Рабинович вернулся после медицинского обследования.
 - Ну как? - спрашивают домочадцы.
 - Здоров как бык! Нашли только спирохету, и та уже бледная

Прикрепленная картинка


- Фима, еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

Прикрепленная картинка


Прочла у одного ...МУЖЧИНЫ... на форуме:
- Я женат, но у меня такое чувство - что мне все равно чего-то не хватает…
НЕ ВЫДЕРЖАЛА… дописала… РОГОВ.

Прикрепленная картинка




- Роза Марковна, а сколько вам лет??
- Фима, вы ещё спросите сколько я вешу и будете...враг № 1.

Прикрепленная картинка


У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да!
- Поменяй носки... он сознание теряет!

Прикрепленная картинка


Каждое утро, когда звонит будильник, первым просыпается желание убивать, а потом уже я.

Прикрепленная картинка


Молодой человек с айфоном остановился,чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил он,— покемоны у вас в городе есть?


------------------------------------------
Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок? Не кипятись!
Собеседник
  1. Офлайн
  2. Главный киномонтер
  3. 126 сообщений
  4. Репутация: 63
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 62 отправлено 17:33, 27.07.2016
Прикрепленная картинка


Интересный факт: каннибалы заваривают зелёный чай из вегетарианцев.

Прикрепленная картинка


Скунс - это животное, в котором больше всего развита сила духа.

Прикрепленная картинка


Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

Прикрепленная картинка


- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...

Прикрепленная картинка


— Мама, я решила уйти от мужа, он относится ко мне как к собаке!
— И шо же он делает Сарочка?
— Этот мерзавец требует от меня верности!

Прикрепленная картинка


Известного израильского миллионера Моню Рабиновича спрашивают:
- Как вы стали миллионером?
- Мы с Цилей приехали в Израиль с двумя долларами. На них мы купили яблок и продали их за 4 доллара. Дальше мы на 4 доллара купили еще яблок и продали их за 8…
… Потом умерла моя тетя и оставила в наследство 329 миллионов...

Прикрепленная картинка


- Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи ?
- Да, "Пионерская зорька"
- ???
- Потому, что начиналась в 7:40.

Прикрепленная картинка


Муж приносит новорожденную дочку на кормление:
- Вторая колонка. Полный бак, пожалуйста.

Прикрепленная картинка


Молодожены завтракают: 
— Фима, милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу. — Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?

Прикрепленная картинка


У нас с женой такая разница в весе, что когда она читает камасутру, я читаю молитвы.


------------------------------------------
Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок? Не кипятись!
Собеседник
  1. Офлайн
  2. Главный киномонтер
  3. 126 сообщений
  4. Репутация: 63
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 63 отправлено 10:05, 30.07.2016
Прикрепленная картинка


- Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
- Так он того... С топором приходил.

Прикрепленная картинка


 Хочу танк купить.
- Зачем тебе танк?
- Да так... Заеду по нескольким адресам. Чисто поздороваться...

Прикрепленная картинка


Полицейский составляет протокол осмотра:
- Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудения, заявив, что "в их возрасте это уже без разницы". Так и запишем: самоубийство.

Прикрепленная картинка


- Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
- А я хороший?
- Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
- Тогда можно Яше играть со мной?

Прикрепленная картинка


Встречаются два приятеля:
- Я слышал, ты развелся?
- Да, есть такое дело.
- А в чем дело, ты ж говорил, что она красавица, ноги от ушей растут?
- Да, а ты видел, где у нее уши?

Прикрепленная картинка


Подсудимым в Индии строго запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

Прикрепленная картинка


Мама - сыну:
- И не надоело тебе целый день штаны перед компьютером протирать?
Сходил бы на улицу, наловил бы покемонов...

Прикрепленная картинка


Возвращение джедая возможно только при наличии чека на джедая.

Прикрепленная картинка


Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное", но долго мое сердце не может держать зла и я его прощаю.


Прикрепленная картинка



------------------------------------------
Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок? Не кипятись!
Собеседник
  1. Офлайн
  2. Главный киномонтер
  3. 126 сообщений
  4. Репутация: 63
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 64 отправлено 20:58, 02.08.2016
Прикрепленная картинка


— Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте, блин, нашли!

Прикрепленная картинка


— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?
— Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках.

Прикрепленная картинка


- Моня, как Ваше здоровье?
- Вам правда интересно? Тогда, таки, начну с анализов...

Прикрепленная картинка


- Роза как ваши дела?
- Да полная задница!
- И шо, кроме постоянных проблем с фигурой, ничего нового?

Прикрепленная картинка


 Пожелание от тёти Симы:
- Шоб оно вам поперек горла встало, когда по большому пойдете...

Прикрепленная картинка


- Семён Маркович, в Одессе ходят слухи, шо вы таки бабник!
- Фирочка, я не бабник. Я просто умею отличать женщин, которые «хотят замуж», от тех, которые просто «хотят»!

Прикрепленная картинка


Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси.

Прикрепленная картинка


- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?

Прикрепленная картинка


У еврейских женщин, есть три вещи: шлемазл-муж, гениальный ребёнок и немножечко лишнего веса...

Прикрепленная картинка


- Фима! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире... Не дал мне за всю жизнь ни копейки... Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю и еще в постель с тобой ложусь!
- Сарочка, и ты после всего этого называешь меня неудачником?



------------------------------------------
Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок? Не кипятись!
Собеседник
  1. Офлайн
  2. Главный киномонтер
  3. 126 сообщений
  4. Репутация: 63
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 1 | сообщение № 65 отправлено 16:32, 05.08.2016
Прикрепленная картинка


— Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
— Здесь! Еще как здесь!

Прикрепленная картинка


Объявление в одесской газете:
«Женщина в самом соку ищет хорошую соковыжималку»

Прикрепленная картинка


Я вообще-то женщина ТРЕПЕТНАЯ, то одному НЕРВЫ треплю... то ДРУГОМУ!

Прикрепленная картинка


Трамвай
— Мужчина! — говорит водитель в микрофон. — Куда вы лезете?
— А шо, нельзя?
— Нельзя! В переднюю дверь можно только с маленькими.
— Как вам это нравится? с маленькими! Так шо мине, из-за одной остановки
себе обрезание сделать?

Прикрепленная картинка


Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

Прикрепленная картинка


- Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.

Прикрепленная картинка


— Семен Маркович, а вот Вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, и чем он их кормил?
— Меня, таки, больше интересует, сам-то он успевал кушать?

Прикрепленная картинка


Одесса. Кондукторша: — Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!!

Прикрепленная картинка


В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко.
Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами.
Затем смотрит на просвет.
После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
Наконец тоскливым голосом спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

Прикрепленная картинка


-Сёма, так ты даешь мне денег на новые туфли?
- У тебя их и так полный шкаф!
Давай в следующем месяце.
-Сёма, не беси меня, а то возьму и умру в январе!
- Почему в январе?
- А шоб тебе, жлоб, пришлось доплачивать копальщикам, потому шо земля промёрзла!


------------------------------------------
Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок? Не кипятись!
Собеседник
  1. Офлайн
  2. Главный киномонтер
  3. 126 сообщений
  4. Репутация: 63
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 1 | сообщение № 66 отправлено 16:34, 08.08.2016
Прикрепленная картинка


- Она так мило улыбается во сне… - Наверное, убила там кого-то и ест!!!

Прикрепленная картинка


После прочтения надписи "Со своим нельзя" у входа в бар пришлось отправить мужа домой.

Прикрепленная картинка


- Вы из Одессы, значит Вы еврей?
- А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

Прикрепленная картинка


- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну, бил, бил и добился!

Прикрепленная картинка


Складу боеприпасов опятъ требуется полный состав рабочего персонала.

Прикрепленная картинка


- Моня, перестань корчить рожи. Люди подумают, что ты похож на маму.

Прикрепленная картинка


Для повышения своего культурного уровня прочёл полностью этикетку на бутылке водки.

Прикрепленная картинка


- Софочка! Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?

Прикрепленная картинка


- Софа сволочь! Ты мне изменила!!
- Я думала, шо ты меня бросил...
- Да я ж,на семь минут в туалет отошел!

Прикрепленная картинка


- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!

Прикрепленная картинка


- Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

Прикрепленная картинка


Сексопатолог - пациентке:
- Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего характера?

Прикрепленная картинка


Жена уехала к своей маме.
...На истерическую родину.

Прикрепленная картинка


Что такое ОС?
-ОС - это полосатый мух!
-Не-е! Полосатый мух - это пчел, а ОС - это то на чем земля вертится!

Прикрепленная картинка



- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

Прикрепленная картинка


Милый, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь "Да, дорогая!",
… то получишь по башке сковородкой!

Прикрепленная картинка


Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней два штукатура. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этих мужиков.
- Шо уставилась? Штукатуров никогда не видала?

Прикрепленная картинка


Фима случайно встретил через тридцать лет Цилю - свою первую любовь.
И только тогда понял,что он счастлив...

Прикрепленная картинка


- Согласны ли вы, Дмитрий, взять в жёны Екатерину?
- Да.
- Согласны ли вы, Екатерина, взять в мужья Дмитрия и установить "Яндекс. Браузер" и все его компоненты?

Прикрепленная картинка


-Марик, шо ты не брал телефон когда я звонил?
-я ел ...
-шо, целую неделю?

Прикрепленная картинка


2020 год.
Состав пирожка:
- вода
- загуститель
- ароматизатор "Пирожок"

Прикрепленная картинка


- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?

Прикрепленная картинка


Фира шлет мужу телеграмму: «Боря, не забывай, что ты женатый человек!»
Через день приходит ответ: «Извини, Фирочка, но телеграмма опоздала»

Прикрепленная картинка



В одесской семье:
- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!


------------------------------------------
Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок? Не кипятись!
Собеседник
  1. Офлайн
  2. Главный киномонтер
  3. 126 сообщений
  4. Репутация: 63
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 1 | сообщение № 67 отправлено 18:14, 11.08.2016
Прикрепленная картинка


Розочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!

Прикрепленная картинка


Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо вы пришли именно сюда?

Прикрепленная картинка


- Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой недели — подделка! Она из пластмассы!
- Хмм… Не знаю… Может, у слона был вставной бивень?

Прикрепленная картинка


Как же иногда хочется запустить в него сковородкой ...
А вместо этого сожмешь кулаки, сосчитаешь до 10, и мило спросишь:
- Дорогой, тебе две котлетки… Или три?
Мудрость, девочки, приходит с годами...

Прикрепленная картинка


- Дорогой, ты спишь?
- Сплю!
- А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
- Сейчас уберу.
- Я те уберу! Спи давай!

Прикрепленная картинка


- Сонечка, дорогая, давай расстанемся по-хорошему!
- Ой, Моня, ты оставишь мине квартиру и машину?!

Прикрепленная картинка


– Клара Самуиловна! Все только и рассказывают о вашем заливном судаке! Как вы его готовите?
– Да очень просто! Иду на Привоз, покупаю треску, а потом всем заливаю, шо это таки судак…

Прикрепленная картинка


Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.

Прикрепленная картинка


- Белла Моисеевна, а шо это Вы уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?

Прикрепленная картинка


Сара Абрамовна - соседу по коммуналке:
- Ваше счастье, Абрам Моисеевич, шо не я ваше счастье!

Прикрепленная картинка


- И где у нас случилось Жорик?
- А шо такое?
- У Вас такой вид, как будто Вас искали..

Прикрепленная картинка


Алло, Софа - это ты?
- Нет...
- А почему?!


------------------------------------------
Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок? Не кипятись!
Собеседник
  1. Офлайн
  2. Главный киномонтер
  3. 126 сообщений
  4. Репутация: 63
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 1 | сообщение № 68 отправлено 12:39, 16.08.2016
Прикрепленная картинка


- Алло, Вовочка, привет! Это дядя Саша! Папа дома?
- Нет, он уехал.
- Отдыхать?
- Нет, он с мамой уехал.

Прикрепленная картинка


- Сёма, привет, как дела?
- Изя, вот только не надо меня провоцировать! Ты сразу начнёшь - "с кем дела, где дела, шо ты с этого имеешь, где с этого моя доля и давай возьмём в наше дело моего Моню..."

Прикрепленная картинка


- Роза Львовна, а шо за шум был у вас вчера?
- Целый день доказывала Сёме, шо я ему не изменяла, а он упёрся рогами и не верит

Прикрепленная картинка


Однажды Семен Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как Софа выкладывает из двух больших пакетов кучу новых шмоток.
- Шо это, Софа? Ты же говорила, у нас уже нет денег даже на пожрать!
- Сема, не волнуйся, это не на те деньги,которых у нас нет!

Прикрепленная картинка


- Моня, немедленно замолчи!
- Та я уже с самого утра молчу…
- Но ты думаешь такие мысли, которые меня сильно бесят!

Прикрепленная картинка


- Алло! Это морг? Это Фима Рабинович! Будет звонить моя мама - передайте, что со мной все в порядке!

Прикрепленная картинка


Звонок в отдел технической поддержки:
- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь!
- Это я!

Прикрепленная картинка


Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
 - Ну, так сразу и не вспомнишь...

Прикрепленная картинка


Совет дня:
Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

Прикрепленная картинка



------------------------------------------
Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок? Не кипятись!
Собеседник
  1. Офлайн
  2. Главный киномонтер
  3. 126 сообщений
  4. Репутация: 63
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 1 | сообщение № 69 отправлено 16:39, 20.08.2016
Прикрепленная картинка


Фима, Вы таки проказник! И руки у Вас какие-то...шаловливые...
- Ой, Софочка и не говорите,....сам с собой спать боюсь!

Прикрепленная картинка


Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?

Прикрепленная картинка


Раньше люди ходили по грибы и ягоды, теперь - по покемоны.

Прикрепленная картинка


Сначала ты играешь в покер, а потом у прохожих на виду.

Прикрепленная картинка


Современное поколение школьников будет уверено, что Колумб открыл Америку в поисках редкого покемона.

Прикрепленная картинка

 
 — Розочка, ты не можешь себе представить, дорогая, сколько с меня содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость.
— И шо ты имеешь в виду Ицик?
— Когда я ехал домой, то по дороге таки обнаружил у себя в кармане три серебряные ложечки.
 
Прикрепленная картинка


- Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьём, поболтаем.
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

Прикрепленная картинка


Вторая жена у Мони была такая ревнивая, шо ему постоянно приходилось доказывать, шо с первой женой у него таки ничего не было...

Прикрепленная картинка


- У моей Софы самая отвратительная память на свете!
- Таки шо, всё забывает?
- Таки нет, всё помнит!..

Прикрепленная картинка


У Мони спрашивают:
- Вы хотели бы жить миллион лет?
- Вообще или ещё?

Прикрепленная картинка


Как говорила тётя Броня:
- В жизни надо определиться.. На шо положить глаз, а на шо-таки, всё остальное...

Прикрепленная картинка


— Розочка, дорогая, выходи за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подаришь?
— Лихо ты меня отшила, лихо...

Прикрепленная картинка


Проверь, нет ли за тобой хвоста!
© Чарльз Дарвин.


------------------------------------------
Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок? Не кипятись!
Собеседник
  1. Офлайн
  2. Главный киномонтер
  3. 126 сообщений
  4. Репутация: 63
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 1 | сообщение № 70 отправлено 15:36, 26.08.2016
Прикрепленная картинка


- Видела тебя вчера на Дерибасовской. Без меня тебе не идёт...

Прикрепленная картинка


Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга

Прикрепленная картинка



На избирательный участок пришёл старый дед, встал перед стендом с портретами кандидатов и бормочет:
- Как хорошо, Господи... Как хорошо...
- Слышь, дед! Чего хорошо-то?
- Хорошо, что из всех этих морд, только одну выберут!

Прикрепленная картинка



- Цилечка, говорят, на тебя сексуальный маньяк напал?
- Учитывая мои потребности, я бы сказала: слегка озабоченный неврастеник...

Прикрепленная картинка


- Мы освободили Пальмиру и начинаем ее восстанавливать!
- А Омск? Омск когда начнете восстанавливать?
- Выведите провокатора из зала!

Прикрепленная картинка


Моня дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я таки знал, что тут какой-то подвох!

Прикрепленная картинка


- Ну, как у тебя с женихом, доченька?
- Да, спорим по мелочам.
- Это каким же?
- Ну, я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет.

Прикрепленная картинка


- Фима, шо ты знаешь за моего  Сёмочку, он таки перестал мине изменять!
- Шо ви говорите! И давно?
- Завтра ровно 40 дней...

Прикрепленная картинка


На пляже в Одессе.
- Молодой человек, уберите взад свои мысли от моего тела. И не смотрите на меня своими женатыми глазами!

Прикрепленная картинка


- Сарочка! Я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться...
- Ты посмотри на него, он решил!.. а у меня ты спросил!?

Прикрепленная картинка


- Мама, а ведь врач делает человеку больно?
- Да, сыночка, у него работа такая.
- А можно ему в ответ делать больно?
- Ну что ты, нет, конечно.
- Мама, я хочу быть врачом!!!


Прикрепленная картинка


В книжном магазине:
- У вас есть Евгений Онегин?
- А что именно из Евгения Онегина?

Прикрепленная картинка



------------------------------------------
Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок? Не кипятись!
Собеседник
  1. Офлайн
  2. Директор
  3. 84 сообщений
  4. Репутация: 38
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 71 отправлено 13:37, 07.04.2017
-Как вы избавились от тараканов ?
-А я купила китайский карандаш ,
-И что ?
-Ни чего. Сидят в уголке - рисуют..... 


------------------------------------------
Прикрепленная картинка
Опытный
  1. Офлайн
  2. Главный киномонтер
  3. 596 сообщений
  4. Репутация: 74
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 72 отправлено 14:33, 15.05.2017
В лесу наконец-то появился магазин. В день открытия собирается огромная толпа зверей, все стоят в очереди. Тут приходит ежик, на очередь не смотрит – нагло идет к самой двери. Тут медведь ему говорит: 
- Ежик, ты чего без очереди лезешь? А ну иди отсюда. 
Ежик молча уходит. 
На следующий день снова собралась очередь. Снова приходит ежик и лезет к дверям. 
Медведь ему снова: 
- Ежик, ты что, не понял, что ли? Куда лезешь без очереди? 
Ежик снова молча уходит. 
На следующий день все то же самое: опять очередь, приходит ежик, лезет без очереди. Медведь уже рассердился: 
- Ежик, еще раз полезешь без очереди… 
Ежик обиженно: 
- Ну и ладно. Тогда и сегодня магазин не открою. 

Бредет по лесу лось – с глубокого похмелья. Чувствует себя плохо, голова болит, пить хочется. Вдруг видит: течет холодный прозрачный ручей. Ну, лось - к этому ручью и пьет, пьет… В это время из кустов выходит охотник и видит лося. Вот это, думает, удача. Достает ружье и – бах! – в лося. Лось не реагирует, продолжает пить… Охотник снова – бах! – в голову лосю. Лосю всё равно – продолжает пить. Охотник испугался – что за мистика? – и свалил оттуда. А лось пьет-пьет и думает: 
- Вроде пью, и вода, вроде, холодная, а чувствую себя все хуже и хуже… 

Ползут две мыши с дискотеки, одна говорит: 
- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже... 
- Так это ж летучая мышь! 
- Да? А говорил - летчик. 

Заяц жалуется медведю: 
- Блин, волк наезжает, 100 баксов каждый раз просит. 
Медведь и говорит: 
- А ты в следующий раз спроси у него - Волк, а где твоя панама? 
Волк к зайцу в очередной раз за деньгами пришёл, а заяц спрашивает: 
- Волк, а где твоя панама? 
Тот: 
- Нету! 
Медведь из-за угла выходит и с силой одевает ему на голову походный котелок, со словами: 
- А вот твоя панама! Если он ещё раз придёт, спроси, где у него часы. 
Волк отлежал месяц в больнице, оклемался, и опять к зайцу: 
- Ну, косой, молись! 
Заяц: 
- Волк, а где твои часы? 
Тот: 
- А вот, на руке! 
Медведь из-за угла походным котелком ему по башке: - А вот твоя панама! 
Опытный
  1. Офлайн
  2. Главный киномонтер
  3. 596 сообщений
  4. Репутация: 74
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 73 отправлено 14:39, 15.05.2017
В зоопарке экскурсовод ведет группу любопытных. 
- Обратите внимание, - говорит он, - загадка природы. Слон индийский, или, по-научному - индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. От хвоста до головы - десять. 
- Разве так бывает? - сомневается кто-то из любопытных. 
- Редко, но бывает. Вот, например, от Нового года до 1 мая четыре месяца. А от 1 мая до Нового года - восемь месяцев! 

Сидит pыбак с собакой у пpуда, pыбачит. Бац - коpова выныpивает: 
- Мужик! Дай закуpить! 
Мужик ошалел совсем, пpотягивает сигаpету. 
- Hу, и спички давай! 
Совсем одуpел мужик, даёт спички. Коpова закуpивает, отдаёт всё и ныpяет обpатно. Мужик кpуглыми глазами смотpит на собаку. А собака: 
- Чё, хозяин, уставился? Я и сама удивилась!

Мужик на рынке продает собаку. Подходит другой мужик: 
- Собака не линяет? 
- Нет, что вы! - отвечает продавец. 
- Ну а она, вообще, верная? 
- Не понял! 
- Ну, в смысле, она - верная собака хозяину? 
- А-а! Ну, конечно! Скажу вам по секрету, я ее уже четвертый раз продаю. 

Продаёт мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женшина подходит и интересуется: 
- Зачем у него ленточки привязаны? 
- Дёрнешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски. 
- А если за обе дёрнуть, что будет? 
Попугай не выдерживает: 
- Что будет, что будет!? На попу упаду! 

Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, отдергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню, ставит чайник, идет в ванную, включает воду. Вдруг телефонный звонок: 
- Милая, извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки вернулась, теща пилит - в общем, сегодня ну никак не получится встретиться... 
Девушка кладет трубку, идет в ванную, выключает воду, идет на кухню - снимает чайник, заходит в комнату, подходит к окну, задергивает штору, снимает халатик, кидает его на клетку, ложится спать. Голос попугая: 
- Н-да... Коротенький денек получился. 
Опытный
  1. Офлайн
  2. Главный киномонтер
  3. 596 сообщений
  4. Репутация: 74
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 74 отправлено 14:45, 15.05.2017
Прикрепленная картинка
Прикрепленная картинка
Прикрепленная картинка
Прикрепленная картинка

Опытный
  1. Офлайн
  2. Главный киномонтер
  3. 596 сообщений
  4. Репутация: 74
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 75 отправлено 14:51, 15.05.2017
Прикрепленная картинка
Прикрепленная картинка
Прикрепленная картинка
Прикрепленная картинка

 
Перейти
Найти

Доступ закрыт.

  1. Вам запрещено отвечать в темах данного форума.

Изменения статуса

  1. профиль RIP: AVI - 745 MB 21:08, 26.03.2018
  2. профиль Плохо переношу острое и тяжелую мебель. 14:07, 08.08.2016
  3. профиль Чэшырскі кот 18:58, 17.02.2016
  4. профиль Каррамба.... 03:12, 15.02.2016
  5. профиль Добрая пчёлка 06:45, 05.02.2016