- Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
- Так он того... С топором приходил.



 Хочу танк купить.
- Зачем тебе танк?
- Да так... Заеду по нескольким адресам. Чисто поздороваться...



Полицейский составляет протокол осмотра:
- Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудения, заявив, что "в их возрасте это уже без разницы". Так и запишем: самоубийство.



- Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
- А я хороший?
- Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
- Тогда можно Яше играть со мной?



Встречаются два приятеля:
- Я слышал, ты развелся?
- Да, есть такое дело.
- А в чем дело, ты ж говорил, что она красавица, ноги от ушей растут?
- Да, а ты видел, где у нее уши?



Подсудимым в Индии строго запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.



Мама - сыну:
- И не надоело тебе целый день штаны перед компьютером протирать?
Сходил бы на улицу, наловил бы покемонов...



Возвращение джедая возможно только при наличии чека на джедая.



Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное", но долго мое сердце не может держать зла и я его прощаю.





— Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
— Здесь! Еще как здесь!



Объявление в одесской газете:
«Женщина в самом соку ищет хорошую соковыжималку»



Я вообще-то женщина ТРЕПЕТНАЯ, то одному НЕРВЫ треплю... то ДРУГОМУ!



Трамвай
— Мужчина! — говорит водитель в микрофон. — Куда вы лезете?
— А шо, нельзя?
— Нельзя! В переднюю дверь можно только с маленькими.
— Как вам это нравится? с маленькими! Так шо мине, из-за одной остановки
себе обрезание сделать?



Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.



- Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.



— Семен Маркович, а вот Вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, и чем он их кормил?
— Меня, таки, больше интересует, сам-то он успевал кушать?



Одесса. Кондукторша: — Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!!



В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко.
Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами.
Затем смотрит на просвет.
После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
Наконец тоскливым голосом спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?



-Сёма, так ты даешь мне денег на новые туфли?
- У тебя их и так полный шкаф!
Давай в следующем месяце.
-Сёма, не беси меня, а то возьму и умру в январе!
- Почему в январе?
- А шоб тебе, жлоб, пришлось доплачивать копальщикам, потому шо земля промёрзла!

В лесу наконец-то появился магазин. В день открытия собирается огромная толпа зверей, все стоят в очереди. Тут приходит ежик, на очередь не смотрит – нагло идет к самой двери. Тут медведь ему говорит: 
- Ежик, ты чего без очереди лезешь? А ну иди отсюда. 
Ежик молча уходит. 
На следующий день снова собралась очередь. Снова приходит ежик и лезет к дверям. 
Медведь ему снова: 
- Ежик, ты что, не понял, что ли? Куда лезешь без очереди? 
Ежик снова молча уходит. 
На следующий день все то же самое: опять очередь, приходит ежик, лезет без очереди. Медведь уже рассердился: 
- Ежик, еще раз полезешь без очереди… 
Ежик обиженно: 
- Ну и ладно. Тогда и сегодня магазин не открою. 

Бредет по лесу лось – с глубокого похмелья. Чувствует себя плохо, голова болит, пить хочется. Вдруг видит: течет холодный прозрачный ручей. Ну, лось - к этому ручью и пьет, пьет… В это время из кустов выходит охотник и видит лося. Вот это, думает, удача. Достает ружье и – бах! – в лося. Лось не реагирует, продолжает пить… Охотник снова – бах! – в голову лосю. Лосю всё равно – продолжает пить. Охотник испугался – что за мистика? – и свалил оттуда. А лось пьет-пьет и думает: 
- Вроде пью, и вода, вроде, холодная, а чувствую себя все хуже и хуже… 

Ползут две мыши с дискотеки, одна говорит: 
- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже... 
- Так это ж летучая мышь! 
- Да? А говорил - летчик. 

Заяц жалуется медведю: 
- Блин, волк наезжает, 100 баксов каждый раз просит. 
Медведь и говорит: 
- А ты в следующий раз спроси у него - Волк, а где твоя панама? 
Волк к зайцу в очередной раз за деньгами пришёл, а заяц спрашивает: 
- Волк, а где твоя панама? 
Тот: 
- Нету! 
Медведь из-за угла выходит и с силой одевает ему на голову походный котелок, со словами: 
- А вот твоя панама! Если он ещё раз придёт, спроси, где у него часы. 
Волк отлежал месяц в больнице, оклемался, и опять к зайцу: 
- Ну, косой, молись! 
Заяц: 
- Волк, а где твои часы? 
Тот: 
- А вот, на руке! 
Медведь из-за угла походным котелком ему по башке: - А вот твоя панама! 

В зоопарке экскурсовод ведет группу любопытных. 
- Обратите внимание, - говорит он, - загадка природы. Слон индийский, или, по-научному - индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. От хвоста до головы - десять. 
- Разве так бывает? - сомневается кто-то из любопытных. 
- Редко, но бывает. Вот, например, от Нового года до 1 мая четыре месяца. А от 1 мая до Нового года - восемь месяцев! 

Сидит pыбак с собакой у пpуда, pыбачит. Бац - коpова выныpивает: 
- Мужик! Дай закуpить! 
Мужик ошалел совсем, пpотягивает сигаpету. 
- Hу, и спички давай! 
Совсем одуpел мужик, даёт спички. Коpова закуpивает, отдаёт всё и ныpяет обpатно. Мужик кpуглыми глазами смотpит на собаку. А собака: 
- Чё, хозяин, уставился? Я и сама удивилась!

Мужик на рынке продает собаку. Подходит другой мужик: 
- Собака не линяет? 
- Нет, что вы! - отвечает продавец. 
- Ну а она, вообще, верная? 
- Не понял! 
- Ну, в смысле, она - верная собака хозяину? 
- А-а! Ну, конечно! Скажу вам по секрету, я ее уже четвертый раз продаю. 

Продаёт мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женшина подходит и интересуется: 
- Зачем у него ленточки привязаны? 
- Дёрнешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски. 
- А если за обе дёрнуть, что будет? 
Попугай не выдерживает: 
- Что будет, что будет!? На попу упаду! 

Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, отдергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню, ставит чайник, идет в ванную, включает воду. Вдруг телефонный звонок: 
- Милая, извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки вернулась, теща пилит - в общем, сегодня ну никак не получится встретиться... 
Девушка кладет трубку, идет в ванную, выключает воду, идет на кухню - снимает чайник, заходит в комнату, подходит к окну, задергивает штору, снимает халатик, кидает его на клетку, ложится спать. Голос попугая: 
- Н-да... Коротенький денек получился.