- Фима, шо мне делать... познакомился я с девушкой. Но её родители против нашего счастья! Они хотят, шобы я на ней женился

!Изумленный возглас Абраши: 
- Ох, нифига себе!Сара, обеспокоенно: 
- Шо случилось?
- Очки протер! 


В Одесской синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича.
Встает Шмулик Хаймович:
— Я могу сказать свое мнение?
— Пожалуйста, говорите.
— Вот вы предлагаете Рабиновича, а между прочим у него дочь — проститутка.
— Хаймович, шо вы говорите! У Рабиновича вообще нет дочери. У него четыре сына — и все!
— Ну, я сказал свое мнение, а вы решайте 

Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит.
Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день — не выдержали и вылезли.
Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли.
Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть.
Открывает человек дверь, а ему оттуда по морде и дверь снова закрывается.
Голос из рефрижератора:— Ваня, за что ты его?
Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!

Профессор в мединституте:
— Cейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику. В морге:
— Итак! Врач не должен быть брезгливым!
С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж#пу трупу и облизывает палец.
Все студенты поморщились, но повторили.
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным!

Совал-то я один палец, а облизывал другой!

Похитили нового руского.Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
— Доллары есть?
— Нет.
— Евро есть?
— Нет.
— Рубли есть? — Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.

Олигарх говорит своей секретарше:  — Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!
Секретарша звонит мужу:  — Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.
Муж пишет любовнице:  — Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!
Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому: — Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.
Мальчик радостно звонит дедушке:  — Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!
Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:  — Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.
Секретарша говорит мужу:  — Начальник перенёс мою командировку.
Муж — своей любовнице:  — Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.
Любовница опять звонит ученику:  — Занимаемся как обычно.
Раздосадованный мальчик звонит дедушке: — Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.
Дедушка — своей секретарше:  — Всё-таки едем!

В детстве я была очень хорошей девочкой...
Ну ,как в детстве? В глубоком детстве...
Короче, когда я родилась, акушерка сказала маме:
- У вас девочка....Хорошая...
Потом мне больше такого не говорили



— Ты мине зарплату собираешься отдавать?
Моня — злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.



- Доктор! А шо моя Софочка часто засыпает во время секса?
- Ну… я думаю… шо она Вам просто доверяет…