Войти
  1. ВКонтакте
  2. Facebook
  1. »
  2. »
  3. »
  4. Анекдоты
Новые публикации Скрыть панель справаПоказать панель справа

Анекдоты

2016-02-07T20:31:47+03:00 2019-02-18T21:02:54+03:00
Местный житель
  1. Офлайн
  2. Владелец
  3. 232 сообщений
  4. Репутация: 62
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 1 отправлено 20:31, 07.02.2016
Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает богатой, но не понимающей в компьютерах даме:
- Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше...
- Получше - это пожестче?

Всякое лечение экономики в России обычно заканчивается ампутацией накоплений граждан.

"Борьба с коррупцией" у нас - это когда одна преступная группировка арестовывает другую, менее крупную и удачливую.

За последние годы в стране достигнут значительный прогресс: воровать стали не миллионами, а миллиардами.

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. 
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…

Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист.

- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
- Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?

- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

Кризис, говорите...
Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков...

Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 5 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!!!

В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали...

Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство, и теперь немецкое правительство меняет свой народ.

Открылся новый российский сайт для фотографий "Послестаграмм".

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

Толерантность по-африкански - всё равно в какой европейской стране жить на пособие.

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.

- Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал? 
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...

- Если всем губернаторам прислать телеграммы "Все раскрыто, бегите" - кто из них к вечеру останется в России?
- Только те, кто уже находится в следственном изоляторе.

2020 год. 
- Что это ты читаешь? 
- Русско-арабский разговорник, на следующей неделе еду в Берлин.

Совесть — она такая… Она мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть.

Пенсия - это прощальный плевок нашего государства в гражданина.

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: ”Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции”.
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

Страшный сон европейцев:
Беженцы из КИТАЯ!

Мужик сидит дома вдруг начинаются мощные глухие удары в пол,от соседа с низу.Все аж трясется.Потерпев минут 10,он спускается,звонит.Открывает пьяный сосед,на голове каска:-Серега!заходи!Я тут батут купил!

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.

Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
- Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.

Женщина и секс – это как чиновник и взятка: сначала: - Ой, что вы, нет-нет! Потом: - А что так мало?!

В Евросоюзе долго думали, как бы потактичнее сказать украинцам, что визы им никогда не отменят. И таки придумали: сказали, что отменят визы, когда украинцы победят коррупцию...

На наших парковках места, предназначенные для людей с ограниченными возможностями, в основном заняты автомобилями граждан с неограниченными возможностями.

Обама объявил ИГИЛ как мировую угрозу №1. А русских как угрозу №2. И тогда расстроились русские. Уж больно они не любят вторыми быть. Сели, выпили водки, посовещались с медведями и решили разнести к едреной матери весь ИГИЛ. Чтобы уже никто не мог сомневаться. Русские первые во всем.

— Дорогая, передай, пожалуйста, соль. — Это ты сейчас что имеешь в виду ? Что я недосолила ? Что я готовлю плохо ? Что я тебе не гожусь ? Да пошел ты сам нахрен, козел … 

— Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман? — Нет, директор европейского зоопарка.

Когда теряешь что-то — радуйся, что не потерял много, когда потерял много — радуйся, что не потерял все, когда потерял все — радуйся, что тебе уже терять нечего.

Только житель "свободного мира" может одновременно верить в две вещи:
1. Экономика России разорвана в клочья 
2. Россия - это главная угроза в мире

Спешите! Специально для тех, кто не смог посетить парад Победы 9 мая и посмотреть в Москве образцы новейшей военной техники, показательные выступления в Сирии!

Идеальное взаимопонимание - это когда вам обещают, а вы в это верите.

Порошенко гневно осудил агрессию России против ИГИЛ 
... и с удвоенной скоростью продолжил строительство осябняка в Ростове на Дону...

Задержан Андрей Нелидов за взятку в 500 000. Учитывая что за 7 миллиардов Васильева получила 2,5 года, он получит не меньше 10 лет. В российском правосудии обратная пропорциональность - чем больше украл тем меньше срок. Взятка в 10 000 карается пожизненным заключением - чтоб цены не сбивал, гад!

Вовочка присутствует на суде, где разводят его родителей.
Судья спрашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
- Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютер.

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

Вопрос к программисту:
- А почему ваши дети постоянно спорят?
- Ну... разные версии.

Муж спрашивает у жены: 
- Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой? 
Жена: 
- Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.
Опытный
  1. Офлайн
  2. Владелец
  3. 527 сообщений
  4. Репутация: 89
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 2 отправлено 08:30, 08.02.2016
Потерял управление и скоро упадет на Землю спутник-шпион США.
Спутнику хоть бы хны, шпион - в истерике.
=====
Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия
стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!
=====
Одноклассники.ру - нас уже 9 миллионов бездельников! И это не предел!
=====
В России нет богатых людей, а есть люди, которые не заплатили налоги.
=====
Чтобы заново родиться, надо заново зачаться.
=====
"Пришел, увидел, одурел..." - из донесения американского шпиона,
проникшего в туалет конструкторского отдела секретного завода - "...
тут такие формулы на стенах написаны!".

Как признались немецкие шоколатье, прежде чем создать "Квадратиш Практиш Гут", у них долго получалось "Круглиш Теориш Шлехт".
=====
- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась
Опытный
  1. Офлайн
  2. Владелец
  3. 527 сообщений
  4. Репутация: 89
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 3 отправлено 08:33, 08.02.2016
Обезьяна прибегает к директору зоопарка. - Я так больше жить не могу рядом с вороной и жирафом. Дайте мне другую клетку. - А что такое ? - спрашивает директор зоопарка. - Ворона целый день рассказывает смешные анегдоты. За день так насмеешься. А тут к вечеру и жираф начинает понимать юмор. А потом еще и смееться всю ночь. А с утра все сначала.

Монолог собаки: - Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь!

Фирмой Microsoft объявлен конкурс для тестирования последней версии Windows. Требования: блондинки.

-Та-ак, чем тут торгуете?
-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
-Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
-Недели три, царствие им небесное!

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Доктор, я бессмертный?!

- Джонс, вы опять украли мою траву!
- Почему я?
- Много улыбаетесь!

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
"Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе".

Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...
Опытный
  1. Офлайн
  2. Владелец
  3. 527 сообщений
  4. Репутация: 89
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 4 отправлено 08:35, 08.02.2016
Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу" выдать: "Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу".

Любовница звонит своему женатому хахалю:
- Масик, ты сейчас можешь говорить?
Любовник (шепотом):
- Мась, извини, я сейчас женат..

Компас - дурной прибор. Он все время показывает на Север, в то время как большинство людей хотят на Юг.
Опытный
  1. Офлайн
  2. Владелец
  3. 527 сообщений
  4. Репутация: 89
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 5 отправлено 08:36, 08.02.2016
Вопрос в службу поддержки:
--------------------------
Уважаемая служба поддержки,

я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что
недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу
посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл
не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В
чём проблема?

С дружеским приветом

Катя Иванова


Ответ:
--------------------------
Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и
кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях
у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы
открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?

сумочка = дискета
шубка = фильм
листок = ярлык
шкаф = компьютер
моль в шкафу = вирус
сосед в шкафу = хакер

;-)

С дружеским приветом

Служба Поддержки
Опытный
  1. Офлайн
  2. Владелец
  3. 527 сообщений
  4. Репутация: 89
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 6 отправлено 08:42, 08.02.2016
Свойства женщины:


ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с
годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может
неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность
варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Собеседник
  1. Офлайн
  2. Главный киномонтер
  3. 126 сообщений
  4. Репутация: 63
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 7 отправлено 19:11, 22.02.2016
Прикрепленная картинка

    Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать.Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:- Мерзавец тесть... - и продолжает дальше хлебать.Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:- Теща, сволочь, тварь - ненавижу.Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она набирается смелости и спрашивает:- Милый, что-то случилось?Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

Прикрепленная картинка

    Пятилетняя одесситка канючит:- Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?- Могу.- И шо мы ждeм?

Прикрепленная картинка

    - Алло, Абраша! Моя Циля забеременела!- А шо ты мине сразу звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было...

Прикрепленная картинка

    - Ицик, и шо ты такой грустный?- Да вот, топиться иду.- С ума сошел? В новом костюме?!

Прикрепленная картинка

    - Хаим, поздравляю, у тебя родился пятый внук!- Да, внуков я еще таки могу делать...

Прикрепленная картинка
    — Сарочка, а если я уйду к другой... Ты будешь жалеть?— А шо я должна жалеть незнакомую женщину?

Прикрепленная картинка
     А iшо здесь у вас что за забором?- Кегельбан строится!- А как его имя - отчество?

Прикрепленная картинка
    Рабинович наконец осознал, что он состоятельный человек и может позволить себе выкинуть одноразовую вилку!

Прикрепленная картинка

    — Сара, Лева, вы куда это с ведрами?— На реку за водой.— А шо, воду отключили?— Нет. Счетчики установили.

Прикрепленная картинка

    Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии... И еще талию хочется!

Прикрепленная картинка

    Мужчинам на заметку:- Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Последний раз редактировал Manticore 19:14, 22.02.2016

------------------------------------------
Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок? Не кипятись!
Собеседник
  1. Офлайн
  2. Главный киномонтер
  3. 126 сообщений
  4. Репутация: 63
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 8 отправлено 23:10, 28.02.2016
Прикрепленная картинка

    В одесском магазине - И шо ви мине рассказываете шо это чистый хлопок, а на бирке написано:'синтетика'.- Мадам, это же ж мы моль обманываем!

Прикрепленная картинка
    - Моя Сарочка решила похудеть и занялась конным спортом.- Та шо ви говорите! И как успехи?- Коняка таки похудела уже на 5 кило!!!

Прикрепленная картинка
    Одесский суд:— Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину?— Ой, шо Ви, Ваша честь! Все это Изя делает! Но Ви би видели, с каким лицом!


Прикрепленная картинка

    - Роза Марковна! Слишала, шо вы, таки, женили своего Додика! Ну и как вам невестка?- И шо я вам могу таки сказать. Готовить умеет, висшее образование, хорошая рaбота, умеет еще шить и вязать. Очень аккуратная. В постели Додик такой счастливый. В общем, гадюка гадюкой.

Прикрепленная картинка

    - Моня, ты купишь мне колечко?- Конечно, дорогая! Колечко "Краковской", пожалуйста!

Прикрепленная картинка

    Молодая жена говорит мужу:- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

Прикрепленная картинка

    - Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!- А вы яблоки моете?- Да.- Попробуйте не мыть.

Прикрепленная картинка

    - У вас есть активированный уголь?- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на 4242.

Прикрепленная картинка

    - Незамужняя?- Да. Дважды.

Прикрепленная картинка

Последний раз редактировал Manticore 23:12, 28.02.2016

------------------------------------------
Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок? Не кипятись!
Опытный
  1. Офлайн
  2. Директор
  3. 555 сообщений
  4. Репутация: 111
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 9 отправлено 11:19, 03.03.2016
Решила мужскую работу по дому сделать сама. Легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...
*
Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда необходимо промолчать,  но ведь... зараза... не могу!
*
Женская логика: "Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю - хуже будет! "
*
- Это кто там шастает?
- Это Я... ШАСТИЕ твое!
*
За рулем чувствую себя богиней: я еду, а муж молится!
*
Ученые выяснили, что хочет женщина. Но она уже передумала.
*
Повесила оберег над дверью от всякой нечести, вышла в магазин. Вернулась... ключ в двери сломала, зайти не могу...
*
Решил на праздник побаловать жену стриптизом - весь выходной на диване в трусах валяюсь.
*
Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте ее бросить!
*
- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! - воскликнула девочка.
*
Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришел домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано: "Все о комнатных растениях".
*
- Дорогая, я подумал и решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!
*
Кот настоящего футболиста никогда не спит, свернувшись клубком...
*
Охота - это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив...
Опытный
  1. Офлайн
  2. Директор
  3. 555 сообщений
  4. Репутация: 111
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 10 отправлено 11:29, 03.03.2016
Прикрепленная картинка


***

Прикрепленная картинка

Собеседник
  1. Офлайн
  2. Главный киномонтер
  3. 126 сообщений
  4. Репутация: 63
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 11 отправлено 19:12, 03.03.2016
Прикрепленная картинка


  • Рано или поздно у каждой женщины наступает такой период, когда она начинает понимать самку богомола.

Прикрепленная картинка

  • — Это кто там шастает?
    — Это Я … Шастиё твоё!

Прикрепленная картинка


  • Муж вернулся утром с ночной гулянки.
    Жена с порога:
    - Ну, здравствуй, Супермен!
    Муж молча проходит в комнату...
    - Жрать будешь, Супермен?..
    Муж молчит...
    - И где ты шлялся, Супермен?..
    Муж не выдерживает:
    - Да..., что ты всё "Супермен" да "Супермен"?..
    - Ну, как же - только Супермен надевает трусы на брюки!!!
Прикрепленная картинка


  • Доктор после осмотра больного отвел в сторону его жену:
    - Вы знаете, не нравится мне ваш муж.
    - Доктор, мне тоже, но дети его так любят...

Прикрепленная картинка

  • Объявление в еврейской кондитерской:
    “Возьмем на работу продавца-диабетика”.
Прикрепленная картинка


Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.

Прикрепленная картинка


  • - А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь...,
    - тихонько напевала жена, оставляя следы губной помады на рубашке пьяного мужа.

Прикрепленная картинка

  • - Моня, шо-то у тебя нездоровый вид...
    - Я просто начал вести здоровый образ жизни...

Последний раз редактировал Manticore 19:17, 03.03.2016

------------------------------------------
Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок? Не кипятись!
Собеседник
  1. Офлайн
  2. Главный киномонтер
  3. 126 сообщений
  4. Репутация: 63
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 12 отправлено 14:10, 05.03.2016
Прикрепленная картинка


  • – Сарочка, а шо за секрет ваших крепких супружеских отношений с Моней?
    – Во время семейных ссор мы раздеваемся…

Прикрепленная картинка

  • - Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо таки жарить мясо...

Прикрепленная картинка

  • — Наличными или картой будете расплакиваться?
    — Может быть, расплачиваться?
    — Я еще не назвала сумму.
Прикрепленная картинка


  • Одесский дворик. У подъезда сидят пенсионерки, идёт бурная дискуссия на тему секса. Одна говорит:
    - Ну шо за времена настали!? Сегодня секс до свадьбы - таки уже обычное дело!
    Другая выдаёт:
    - И не говори, Фая! Не то шо в наше время... - я своему Ёсику дала аж после рождения второго ребенка!
Прикрепленная картинка


  • - Ой, Сарочка, чувствую себя как птица в невесомости. Как, как? Полной дурой! Скоро 8 марта, а я ещё не придумала, что мой Сёма хочет
    мне подарить!
Прикрепленная картинка


  • - Сема! Ви знаете, шо такое положительные эмоции?
    - И шо?
    - Это эмоции, которые возникают, если на все положить...
Прикрепленная картинка


  • Это французы думают, что над Парижем летает НЛО, а мы-то знаем, что это - наша фанера.
Прикрепленная картинка


  • – Как вы попали в главное здание ЦРУ?
    – Я агент.
    – КГБ?
    – Орифлейм.

Прикрепленная картинка

  • — Монечка, я ухожу от тебя..
    — Ну, давай хоть приляжем на дорожку...
Прикрепленная картинка


  • - Я наполовину вампир.
    - В смысле?
    - Пью...
Прикрепленная картинка


  • - Изик, шлимазл, пойдём в комнату.
    - Сонечка, мы займёмся там сексом?
    - Та не...
    - А ГДЕ?
Прикрепленная картинка


Последний раз редактировал Manticore 14:15, 05.03.2016

------------------------------------------
Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок? Не кипятись!
Собеседник
  1. Офлайн
  2. Главный киномонтер
  3. 126 сообщений
  4. Репутация: 63
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 13 отправлено 21:30, 09.03.2016
Прикрепленная картинка



В магазине одежды Фима просит рубашку сорок второго и пижаму тридцать седьмого размера.
Продавец удивляется — как это может быть, чтобы пижама была меньше размером, чем рубашка?
Фима объясняет:
— Вы просто не знаете, какой я дома маленький…

Прикрепленная картинка



- Господи, какой же я была дурой, выйдя за тебя замуж!
- Софочка, я таки, так был увлечён тобой, шо даже не заметил...

Прикрепленная картинка


- Сарочка, Ви любите Шопена?
- Нуууу...когда-то я его любила, а теперь мы - просто друзья!

Прикрепленная картинка



Одесса. Маленькая девочка идет с мамой по Ришельевской, навстречу им - французский бульдог.
- Мама, - говорит девочка, - как песик похож на дядю Яшу!
- Тсс! Как тебе не стыдно?!
Малышка шепотом:
- Ты думаешь, собачка знает дядю Яшу?

Прикрепленная картинка



------------------------------------------
Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок? Не кипятись!
Собеседник
  1. Офлайн
  2. Директор
  3. 84 сообщений
  4. Репутация: 38
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 14 отправлено 21:33, 09.03.2016
-- Доктор, моя жена постоянно кашляет.     -- Милая, да ты совсем обнаглела !        -- У вас, наверное, жена - красавица ?
   Какие лекарства только ни принимала,       Приползла в четыре утра. Гремишь    -- Да, а как вы догадались ?
   всё равно кашель не проходит.                    посудой. Будешь меня.                         -- Вы настоящий урод, а дети симпатичные....
-- А травки не пробовали ?                           -- Буду !
-- Пробовали - хихикает, но всё равно
   кашляет ! 


------------------------------------------
Прикрепленная картинка
Свой человек
  1. Офлайн
  2. Главный по форуму
  3. 697 сообщений
  4. Репутация: 131
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 15 отправлено 12:07, 12.03.2016
1. Почему вы просите " Посидеть с детьми". Они же нифига не сидят!

********************************************************************

2. Замуж нужно выходить столько раз, сколько берут!

---------------------------------------------------------------------------------

3. Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что всё уже посмотрел на работе.....

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~



4. Свободно говорю по английски, неправильно, но очень свободно.

***********************************************************************

5. Сегодня по стране: Тюльпаны - по цене героина.

--------------------------------------------------------------------------------
6. Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
7. С мужиками , как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе, мейн - куне.......
А идёшь по улице . ОП !
И сердце сжалось от жалости, 
и вот уже тащишь домой,тощенького блохастика......

************************************

8. - Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.

---------------------------------------------------

9. Мама с сыном играют в игру-викторину в интернете. Вслух зачитывают вопросы:
- Из-за чего Адама выгнали из рая?
- Из-за яблока! - радостно вскрикивают оба.
- Из-за бабы! - раздаётся мрачный возглас папы из кухни......

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

10. Судя по тому, что я выбрасываю каждый день столько же заполненных пакетов, сколько покупаю 
- я покупаю в основном мусор и пакеты.

***********************************************************

Последний раз редактировал Luna 12:09, 12.03.2016
 
Перейти
Найти

Доступ закрыт.

  1. Вам запрещено отвечать в темах данного форума.

Изменения статуса

  1. профиль RIP: AVI - 745 MB 21:08, 26.03.2018
  2. профиль Плохо переношу острое и тяжелую мебель. 14:07, 08.08.2016
  3. профиль Чэшырскі кот 18:58, 17.02.2016
  4. профиль Каррамба.... 03:12, 15.02.2016
  5. профиль Добрая пчёлка 06:45, 05.02.2016