Войти
  1. ВКонтакте
  2. Facebook
  1. »
  2. Последние ответы
Новые публикации Скрыть панель справаПоказать панель справа

Последние ответы

Свой человек
  1. Офлайн
  2. Главный по форуму
  3. 695 сообщений
  4. Репутация: 131
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | Кафешка » Комната ЮМОРА » Анекдоты
сообщение № 4711 отправлено 17:11, 18.03.2016

***************************************************************************

Встречаются два бывших одноклассника, один другого спрашивает:
- Слышал, ты все-таки женился на Соньке? Ну и как из нее жена?
- Да нормальная. Хозяйственная, готовит хорошо, мозг не выносит, все путем.
- А в постели-то как? Научила чему-нибудь новому?
- Да! Пододеяльник заправлять… 
***********************************************************************

Помощник приводит шефу знакомиться новую секретаршу. Та необычайно хороша собой: блондинка, ноги от ушей и все что надо в наличии шикарного размера. Начальник моментально принял боевую стойку, мечтательно закатил глаза и с распростертыми объятиями двинул в ее сторону. Тут помощник наклоняется к нему и говорит:
- Пятеро детей, Николай Степанович!
- Да что вы! Такая молодая, а уже пятеро детей…
- У вас, Николай Степаныч, у вас! 
****************************************************************

На уроке учительница говорит детям:
- Сейчас мы с вами будем решать сложную логическую задачу, записывайте внимательно.
- Летели два крокодила, один красный, другой на запад. Встречают они селедку, та на дереве сидит и грызет орешки. Пообщались они 5 минут и пролетели еще 10 километров. Надо ответить на вопрос - сколько мне лет.
В классе молчание, затем Вовочка смело тянет руку.
- Вам, Марь Иванна, 24 года.
- Вот молодец какой, Вовочка! Садись «пять». А теперь объясни нам, как ты догадался.
- А когда я дома чушь несу, папа называет меня полудурком, а мне 12 лет. 
*****************************************************************************

Мужик после аварии лежит в больнице. В палату заходит врач и говорит:
- Так, товарищ Козюльский, ну что, почечку вам придется удалять.
Пациент в ужасе:
- Доктор, а это обязательно, я ведь вроде не очень пострадал?
- Ну как не очень, очень! Фара вдребезги, капот в гармошку, бампер уже не склеить, «Лексус» который вы разнесли совсем свеженький. Страховка ремонт не покроет. Так что готовьтесь, батенька, к операции. 
***********************************************************************

Ворона сидит на ветке, в клюве у нее, как положено, кусочек сыра. Мимо пробегает лисица:
- Ворона, скажи, а пойдешь ли ты на выборы?
Та, мужественно стиснув челюсть, молчит. Лиса не отстает:
- Ворона, а где твоя гражданская сознательность, ты чего молчишь, скажи, будешь голосовать за новую власть?
Тут птица не выдержала и каркнула:
- Даааа!
Сыр, конечно, выпал, дальнейшее развитие событий всем известно. А вот бедная ворона сидит и думает:
- Интересно, а если бы я ответила «нет», что-нибудь бы изменилось? 
*****************************************************************************

После кораблекрушения команда в составе одних мужчин оказалась на необитаемом острове. Когда они пришла в себя и немного обжилась, обнаружили, что в прямой видимости есть еще один остров, на котором одни только женщины. Разновозрастная компания стала строить планы.
Двадцатилетние:
- Давайте, скорее поплыли, тут недалеко, пол часа и мы там!
Тридцатилетние:
- Не будем торопиться, давайте построим плот или лодку и на ней поплывем.
Сорокалетние:
- Подождем, наверняка они сами сюда скоро доберутся.
Пятидесятилетние: 
- Ну что вы суетитесь, нам и отсюда все прекрасно видно. 
******************************************************************************

- Здравствуй, подружка дорогая! Сколько лет мы с тобой не виделись! Что происходит, как здоровье?
- Тебе, на самом деле, интересно? Тогда начну с анализов. 
***************************************************************************

Мужик торопится на важное совещание, ужасно нервничает, не может найти, куда приткнуть свою машину - вся парковка забита. В отчаянье думает:
- Господи, хоть ты помоги мне поставить машину! Пить навсегда брошу, курить брошу, к любовнице перестану бегать…
Вдруг видит свободное место. Радостно:
- Спасибо, Господи, не надо, уже сам нашел! 
***************************************************************************

Прохожий идет мимо цветочного павильона. На нем яркая сверкающая реклама:
«Расскажи ей о своих чувствах цветами»
Мужчина призадумался:
- И как же этой гадине сказать цветами, что она всю жизнь мне испортила! 
***********************************************************************

В школу приходит проверка из министерства. Один из представителей направлен на урок французского языка. Симпатичная молодая учительница в короткой юбке бодро объясняет что-то у доски и пишет предложение. У нее падает мел, она нагибается, поднимает его и обращается к классу:
- Так, дети, кто переведет, что я написала?
Мальчик, сидящий возле проверяющего, уверенно тянет руку.
- Давай, Анатолий, переводи!
Мальчик поднимается и говорит:
- Обидно, с таким задом и в школе прозябать!
Учительница в шоке:
- Да как ты смеешь, а ну вон из класса! Завтра в школу с родителями!
Анатолий печально собирает свои вещи, поворачивается к инспектору и говорит:
- А ты, козел, не знаешь, так не подсказывай. 
***************************************************************************

На кладбище у одной из могил рыдает мужчина и причитает:
- Почему, ну почему ты так рано ушел от нас!
Возле него останавливается прохожий и сочувственно спрашивает:
- Это, наверное, был очень близкий вам человек?
- Нет, я даже не был с ним лично знаком. Это первый муж моей жены. 
******************************************************************************

Последний раз редактировал Luna 17:22, 18.03.2016
Свой человек
  1. Офлайн
  2. Главный по форуму
  3. 695 сообщений
  4. Репутация: 131
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | Кафешка » Комната ЮМОРА » Анекдоты
сообщение № 4712 отправлено 16:45, 18.03.2016

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Поздно вечером собирается Красная Шапочка к бабушке в гости. Ее спрашивают:
— Ты не боишься?
— А че бояться, то? Дорогу я знаю, ceкc люблю!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
— Пап, а 4 туза — это хорошо?
Батя сквозь зубы:
— Да. Хорошо. 
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
— Жаль, что у тебя их не было.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

На пляже две барышни оценивающе разглядывают симпатичного молодого человека. Одна у другой интересуется:
- Ну, что ты думаешь об этом парне?
- Судя по царапинам на его спине, это очень даже хороший парень. 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Сема, ну как тебе не совестно быть настолько бестактным, а еще другом называешься! Я рассказываю, что моя жена беременна, а ты спрашиваешь от кого.
- Ох, прости, пожалуйста, я думал, что ты знаешь.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~`
Заболел старый богатый дядюшка. Вся семья со скорбными лицами расположилась вокруг кровати. Заходит врач, осматривает больного. Тут из толпы раздается робкий голос:
- Доктор, скажите, пожалуйста, у нас есть хоть какая-нибудь надежда?
- Боюсь, что нет. Это обыкновенная простуда. 
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~



- Соломон Яковлевич, у меня для вас имеется обалденное предложение. А давайте-ка откроем ювелирный салон в каком-то фешенебельном месте, например, на Пятой авеню!
- О нет, я думаю лучше поступим по другому: вы будете открывать, а я за углом на шухере побуду. 
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Одна подружка говорит другой:
- Сегодня разместила на сайте знакомств объявление.
- Что написала?
- Ищу красивого, стройного мужчину, получающего зарплату в долларах.
- Ты что идиотка? Ты курс видела?! На хрена тебе еще красивый и стройный! 
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Последний раз редактировал Luna 16:46, 18.03.2016
Опытный
  1. Офлайн
  2. Владелец
  3. 566 сообщений
  4. Репутация: 92
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 1 | Интерактив ExKinoRay » Новостная лента и необычные случаи » События в мире!
сообщение № 4713 отправлено 07:07, 15.03.2016

Группа Eagles прекратила существование

Прикрепленная картинка


Один из основателей американской рок-группы Eagles Дон Хенли объявил, что коллектив прекращает существование. В интервью "Би-би-си" он заявил, что выступление с известным музыкантом Джексоном Брауном (Jackson Browne) на церемонии "Грэмми" в этом году было для группы последним в ее истории.

Такое решение участники Eagles приняли после смерти Гленна Фрая, который основал группу вместе с Хенли в 1971 году. Гитарист и вокалист
умер в январе 2016 года в результате осложнений после пневмонии и других серьезных заболеваний. В числе произведений, написанный Фраем, песня
Take It Easy , соавтором которой является Браун и которую они исполнили на церемонии "Грэмми"."Думаю, вы больше не увидите нас выступающими вместе. Полагаю, это конец. Это было достойное прощание", - заявил Хенли.Он объяснил, что Eagles планировали отметить в этом году 40-летие легендарного альбома Hotel California и представить песни с пластинки в ходе своего мирового тура. "Очевидно, что это уже невозможно", - добавил Хенли.



Фрей и Хенли основали Eagles в 1971 году. В 1980 году команда объявила о распаде. Однако через 13 лет после этого группа собралась вновь, и музыканты вернулись к записи альбомов и совместной концертной деятельности.Как отмечает в свою очередь Ultimate Classic Rock, сам Хенли решил уделить больше внимания продолжению сольной карьера, в частности, выступит в Лондоне в поддержку своего прошлогоднего альбома Cass County."Я уже думаю о следующем альбоме. Он будет отличаться от Cass County. Я хочу вернуться к стиль 1960-х и начала 1970-х. Я слушал много ритм-энд-блюза, южного соула: Сэм энд Дейв, Уилсон Пикетт, Арета Франклин... Так что я могу пойти в этом направлении", - сказал Хенли.


Собеседник
  1. Офлайн
  2. Главный киномонтер
  3. 128 сообщений
  4. Репутация: 64
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | Кафешка » Поговорим о фильмах » Все о кино
сообщение № 4714 отправлено 18:49, 14.03.2016

Редкие раскрашенные фотографии Чарли Чаплина, сделанные в 1910-1930-х годах

Прикрепленная картинка

-----------------------------------------Чарли Чаплин - актер, режиссер, композитор.

Сэр «Чарли» Чаплин — английский комический актер, режиссер и композитор, который обрел славу в эпоху немого кино. Известность пришла к нему
после короткометражного фильма «Бродяга», увидевшего свет в 1915 году.
Этот фильм и сегодня считается знаковым в истории кинематографа.
Гениальный актер прожил 88 лет, и 75 из них он посвятил искусству.

Прикрепленная картинка


В 1919 году Чаплин стал соучредителем дистрибьюторской киностудии United Artists, что позволило ему самому распоряжаться своими фильмами. Его
первым полнометражным немым фильмом стал «Малыш» (1921), после чего
последовали ленты «Парижанка» (1923), «Золотая лихорадка» (1925) и
«Цирк» (1928).

Прикрепленная картинка


И даже когда в 1930-х годах на смену немому кино пришли фильмы со звуком, Чаплин остался верен традициям — он снял немые фильмы «Огни
большого города» (1931) и «Новые времена» (1936). Мир шел к войне, а
картины Чаплина становились все более политизированными. Фильм 1940 года
«Великий диктатор» стал откровенной сатирой на Адольфа Гитлера.

Прикрепленная картинка


1940-е годы стали очень противоречивыми для Чаплина, и его популярность резко упала. Чарльза обвинили в симпатиях к коммунистам и в
антиамериканской деятельности, а также против него был выдвинут иск
насчет нарушения закона Манна. Когда в отношении Чаплина было начато
расследование со стороны ФБР, он был вынужден покинуть Соединенные
Штаты, поселившись в Швейцарии.

Прикрепленная картинка


Детство Чаплина в Лондоне прошло в бедности и лишениях. Поскольку у него не было отца, а мать получала сущие гроши, мальчик дважды оказывался в
так называемом работном доме еще до девяти лет. Впервые он выступил на
сцене в пять лет, сорвав овации, а в 11 лет уже вовсю работал в роли
театрального актера и комика. Когда Чарли было 14 лет, его мать попала в
психиатрическую клинику.

Прикрепленная картинка


В возрасте 19 лет Чаплин получает место актера в театральном предприятии Фреда Карно, который забрал его с собой в Америку. Там Чаплина
приметили кинопродюсеры, и в 1914 году юноша начал появляться на экране в
фильмах Keystone Studios (за год он снялся в 35 короткометражках).
Вскоре он разработал образ «Бродяги» и перебрался в студию Essanay. К
1918 году Чаплин уже был одной из самых известных личностей в мире.

Прикрепленная картинка


Чаплин был сценаристом, композитором, режиссером, продюсером, а также играл главные роли в большинстве своих фильмов. Он был перфекционистом, и
его финансовая независимость позволяла ему тратить годы на разработку и
производство своих фильмов. Практически все фильмы Чаплина — это нечто
среднее между фарсом и пафосом.

Прикрепленная картинка


Чаплин, который получил за свою карьеру три «Оскара», по-прежнему считается одним из самых великих актеров и режиссеров. А такие ленты,
как «Золотая лихорадка», «Огни большого города», «Новые времена” и
«Великий диктатор», часто включают в списки величайших фильмов всех
времен.

Прикрепленная картинка


Прикрепленная картинка


Прикрепленная картинка

Прикрепленная картинка



Прикрепленная картинка


Прикрепленная картинка



© kulturologia.ru


Последний раз редактировал Manticore 18:54, 14.03.2016

------------------------------------------
Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок? Не кипятись!
Собеседник
  1. Офлайн
  2. Главный киномонтер
  3. 128 сообщений
  4. Репутация: 64
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | Интерактив ExKinoRay » Новостная лента и необычные случаи » События в мире!
сообщение № 4715 отправлено 17:59, 14.03.2016

Телеканал Fox объявил о съемках продолжения сериала Побег / Prison Break

Прикрепленная картинка


Новый сезон будет состоять из 10 серий. Действие будет происходить через несколько лет после событий, показанных в четвертом сезоне,
поэтому новый проект скорее можно назвать сиквелом оригинального
«Побега». В шоу снова сыграют Доминик Перселл и Вентворт Миллер, а
сценарий к нему напишет автор прошлых серий Пол Шойринг.Как рассказала исполнительный директор Fox Дана Уолден, в новом «Побеге»
(внимание, спойлер!) один из братьев Майкл, который погиб в финале
прошлого сезона, будет по-прежнему жив. И этому найдется логичное и
правдоподобное объяснение. Дата выхода сиквела пока неизвестна.Сериал «Побег» выходил на канале Fox с 2005 по 2009 годы. В нем
рассказывается о двух братьях — одного из них ждет смертная казнь за
убийство, которого не совершал. Пытаясь спасти осужденного брата, другой
грабит банк в расчете на то, что попав за решетку, они вместе
смогут совершить побег.

Последний раз редактировал Manticore 20:31, 15.03.2016

------------------------------------------
Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок? Не кипятись!
Собеседник
  1. Офлайн
  2. Пользователь
  3. 83 сообщений
  4. Репутация: 59
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | Кафешка » Комната ЮМОРА » Анекдоты
сообщение № 4716 отправлено 18:19, 13.03.2016

Мужик приезжает в нудистский отель по путевке. 
Администратор ему:
- Раздевайтесь, проходите! 
Мужик разделся подходит на ресэпшен а там офигенно-красивая голая девушка... 
У него от всего этого случилась эрекция. Девушка ему:
- Здравствуйте! Вы меня звали? 
мужик:
- Нет. 
- А-а-а, Вы новенький! У нас тут принято-если при виде женщины у мужчины встает, значит он её зовёт... 
Они идут в номер и там занимаются сексом. 
После, мужик довольный, полный удовлетворения идет в душ. Моется, немного расслабился и пукнул.
Сзади раздаётся грубый мужской голос: 
- Ты меня звал? 
- Нет... 
- А-а-а, ты новенький... У нас, если мужчина при другом мужчине пукнул, он его зовет... 
После чего нагибает его и имеет. 
После всего этого мужик выходит из душа собирает вещи и говорит администратору: 
- Я уезжаю домой, денег мне возвращать не надо, просто я уезжаю... 
- Ну почему же? Вы не были у нас и дня? 
- Понимаете... Мне 50 лет, эрекция у меня бывает раз в полгода, а пукаю я раз 20 на дню, а ещё и кашляю постоянно...

Прикрепленная картинка



Хочу достичь того же уровня самоиронии, что у производителей сухариков со вкусом красной икры. 


Прикрепленная картинка


Сначала про обновление до Windows 10 сообщал маленький значок в панели задач,
потом стало появляться небольшое всплывающее окошко, теперь открывается
назойливое окно почти во весь экран...
Боюсь, что скоро начнет звонить господин Гейтс и уговаривать обновиться, а если и тогда не
соглашусь, то однажды в квартиру вломятся суровые мужики в черных
костюмах и с паяльниками в руках, и заставят обновиться во что бы то ни
стало.
Местный житель
  1. Офлайн
  2. Владелец
  3. 233 сообщений
  4. Репутация: 62
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | Интерактив ExKinoRay » Конкурсы » Наши конкурсанты и призовые места
сообщение № 4717 отправлено 01:50, 13.03.2016

Подведены итоги конкурса, посвященному Международному женскому дню 8 Марта.
В категории раздачи: Первое место в конкурсе - ngame и 570 бонусов.
В категории комментарии: Первое место в конкурсе - Luna и 570 бонусов.
В категории комментарии: Второе место в конкурсе - al1ksandr и 60 бонусов.
В категории поздравления: Здесь победителей нет. Всем спасибо и по 500 бонусов за поздравления нашим ЛЮБИМЫМ! 
Всем победителям звание ВИП (сроком на 1 месяц) и соответствующая поправка в профиль (сроком на 1 месяц).

Прикрепленная картинка


Последний раз редактировал filbi1976 02:40, 13.03.2016
Свой человек
  1. Офлайн
  2. Главный по форуму
  3. 695 сообщений
  4. Репутация: 131
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | Кафешка » Комната ЮМОРА » Анекдоты
сообщение № 4718 отправлено 12:57, 12.03.2016

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

********************************************************************************
Немного устал быть не миллиардером.

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

- Алло, привет!
- Привет!
- Чё бухал вчера?
- Да.
- Заметно!
- А позвольте спросить, в каком это месте так заметно?
- Тебя, сука, третий час на работе нет, вот и заметно!
------------------------------------------------------------------------------

— Девушка! Прекратите жрать!
— О, вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мой коньяк........
******************************************************************

- Доктор, жена постоянно пилит, что от меня плохо пахнет.
- Вам надо мыться почаще.
- Но я и так часто моюсь.
- Как именно?
- Сначала начинаю с головы - и вниз до упора. Потом мою ноги - и вверх до упора.
- Все понятно. Идите домой и мойте упор.
*********************************************************************************


Когда бабушка весь день смотрит идиотский российский сериал-мелодраму по "России", у
меня три стадии: отрицание, насмешки над тупостью сериала и, наконец, я смотрю сериал вместе с ней.

---------------------------------------------------------------------------------


Любвеобильные девушки одеваются очень смело, ну чтобы раздеваться не очень долго.
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""



- У тебя есть лед для виски?
- Да, вон, пойди на крыльцо, сорви пару сосулек!
-----------------------------------------------------------------------------

Ценность первого мужа   -  познается после третьего развода.......

*********************************************************************************



- Слыхал? Курс евро упал на рубль.
- Сильно придавил?
---------------------------------------------------------------------------------


...дцать лет назад смотрел "Терминатор", и только сейчас задался вопросом :   Зачем роботу солнцезащитные очки?

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""



Не перестаю удивляться, насколько юридически грамотнее становится наша пресса. Вот раньше писали: "Дал взятку следователю". А теперь пишут:
"Заключил сделку со следствием".

*********************************************************************************

Последний раз редактировал Luna 13:00, 12.03.2016
Свой человек
  1. Офлайн
  2. Главный по форуму
  3. 695 сообщений
  4. Репутация: 131
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | Кафешка » Комната ЮМОРА » Анекдоты
сообщение № 4719 отправлено 12:07, 12.03.2016

1. Почему вы просите " Посидеть с детьми". Они же нифига не сидят!

********************************************************************

2. Замуж нужно выходить столько раз, сколько берут!

---------------------------------------------------------------------------------

3. Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что всё уже посмотрел на работе.....

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~



4. Свободно говорю по английски, неправильно, но очень свободно.

***********************************************************************

5. Сегодня по стране: Тюльпаны - по цене героина.

--------------------------------------------------------------------------------
6. Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
7. С мужиками , как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе, мейн - куне.......
А идёшь по улице . ОП !
И сердце сжалось от жалости, 
и вот уже тащишь домой,тощенького блохастика......

************************************

8. - Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.

---------------------------------------------------

9. Мама с сыном играют в игру-викторину в интернете. Вслух зачитывают вопросы:
- Из-за чего Адама выгнали из рая?
- Из-за яблока! - радостно вскрикивают оба.
- Из-за бабы! - раздаётся мрачный возглас папы из кухни......

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

10. Судя по тому, что я выбрасываю каждый день столько же заполненных пакетов, сколько покупаю 
- я покупаю в основном мусор и пакеты.

***********************************************************

Последний раз редактировал Luna 12:09, 12.03.2016
Наблюдатель
  1. Офлайн
  2. Вип
  3. 1 сообщений
  4. Репутация: 1
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | Кафешка » Поздравления » Серёга (dumbia), с Днём рождения!
сообщение № 4720 отправлено 12:45, 11.03.2016

Поздравляю Вас !



Прикрепленная картинка



Наблюдатель
  1. Офлайн
  2. Вип
  3. 16 сообщений
  4. Репутация: 5
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | Кафешка » Поздравления » Серёга (dumbia), с Днём рождения!
сообщение № 4721 отправлено 12:43, 11.03.2016

Прикрепленная картинка

Собеседник
  1. Офлайн
  2. Пользователь
  3. 83 сообщений
  4. Репутация: 59
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | Кафешка » Поздравления » Серёга (dumbia), с Днём рождения!
сообщение № 4722 отправлено 12:14, 11.03.2016

С днем рождения, тёзка!!!
Будь здоров, весел и бодр!


Последний раз редактировал Bulter91 12:14, 11.03.2016
Опытный
  1. Офлайн
  2. Директор
  3. 555 сообщений
  4. Репутация: 111
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | Кафешка » Поздравления » Серёга (dumbia), с Днём рождения!
сообщение № 4723 отправлено 11:52, 11.03.2016

Сережа,
прими поздравление

Прикрепленная картинка

И, конечно, музыкальный подарок для Сереги ;)


Последний раз редактировал НеZнакомка 03:01, 12.03.2016
Свой человек
  1. Офлайн
  2. Главный по форуму
  3. 695 сообщений
  4. Репутация: 131
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | Кафешка » Поздравления » Серёга (dumbia), с Днём рождения!
сообщение № 4724 отправлено 11:27, 11.03.2016

С днем рождения, Сергей!


Последний раз редактировал Luna 12:14, 11.03.2016
Наблюдатель
  1. Офлайн
  2. Пользователь
  3. 2 сообщений
  4. Репутация: 2
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | Кафешка » Поздравления » Серёга (dumbia), с Днём рождения!
сообщение № 4725 отправлено 10:06, 11.03.2016

Прикрепленная картинка

 

Изменения статуса

  1. профиль RIP: AVI - 745 MB 21:08, 26.03.2018
  2. профиль Плохо переношу острое и тяжелую мебель. 14:07, 08.08.2016
  3. профиль Чэшырскі кот 18:58, 17.02.2016
  4. профиль Каррамба.... 03:12, 15.02.2016
  5. профиль Добрая пчёлка 06:45, 05.02.2016